郭：不知道了吧，这里学问深了，这都有很强的文学性！
于：这还文学性那！
郭：啊，不管你怎么着，每场相声大会下来，散场后观众都得捶胸顿足、自我批评的痛哭流涕、
痛改前非，痛定思痛，悔恨不已。
于：我们这还是相声大会吗，听晚了相声全哭着出去啊。
郭：这才到位呢吗。
于：这到什么位了这，这还不如办棚百事呢。
郭：你管那个呢，办白事是哭，这也是哭，但是这哭的高雅，哭的不三俗啊。
于：哦，就这么哭。
郭：对，就这么哭。在新的历史条件下，你们相声应该适应社会生产力的发展要求，更好的代表人们的利益。
于：您说的这是我们相声吗，这不是我们基本国策吗这。
郭：。。。。。。。。。。讨厌！讨厌你这是。我说是就是。
于：成，你说是就是。
郭：你们得紧密结合国内外形势的变化，什么GDP指数长不长，中非论坛开不开、APEC会议行不行，奥运会办不办，伊拉克战争打不打，中东和平进程，美国总统大选，台湾回归。。。。这都和你们
有关系知道吗。
于：啊。这都什么乱七八糟的这。
郭：你们身上的罪行很重啊！
于：您干脆找把枪把我们说相声的都崩了算了，这多大罪过这。
郭：不可否认，我国还有很大一部分群众喜欢低级趣味、不积极进步。思想素质与先进分子有很大差距
于：是吗。我看您就够差距的了。
郭：去，不许说我，现在是说你们。
于：是，说我们。
郭：这么艰巨的教育群众的任务必定要求你们相声演员冲到第一线，冒着枪林弹雨，（唱）向前，向前向前，我们的队伍向太阳。。。。。
于：行了，行了，您就别唱了啊。
郭：你们得去指导群众的思想，去引导、去鞭策他们。
于：我们引导。
郭：对，你们引导。引导吗。鞭策，鞭子吗，啪！鞭吗。。。
于：啊，我们还带打人的那！
郭：谁让你们打人拉。
于：你啊，你这不啪，啪的。这不打人吗。
郭:是吗，真的？
于：这不废话吗？刚说的。
郭：要打，也打你。。。!
于：凭什么打我啊。
郭：你老插话。
于：哦，我插话就打我啊。也不知道咱俩谁该打。
郭。。。。。。。。。。。。。。。。。好好听，别说话。
于：是。
郭：决不能迎合一些低级趣味的人的口味，同流合污，说一些不堪入耳的“我是你爸爸”的话
于：这怎么了。这叫伦理哏啊。
郭：这样做只能是搬起石头砸自己的脚！当爸爸就不用给压岁钱么！
于：那你要多少啊。
郭：我要200。。。。。。。什么我要啊。我不要。
于：那你说。。。。。
郭：。。。。。。。。。。后台对词有这句吗？？？？？？？？？
于：。。。。。。。
郭：你们得充分发挥说相声纲领性作用，切实加强观众的政治思想工作，唱响主旋律，打好剧场主动仗
于：哦。
郭：所以说，我们要在舞台上挥舞红旗高唱团结就是力量！所以取消“大实话”散场了，台上台下，都
不许走，一起高唱团结就是力量！
于：啊。这还让人活不让拉。台上台下好几百口子，一块唱歌！
郭：那是，你得有斗志！捧哏的拿一大红旗，逗哏的指挥，这样（学）
于：成了，成了，这乱不乱啊这。
郭：不乱，不乱。
于：还不乱啊。
郭：按照政治强、业务精、作风正的要求，深入到群众中去，去指正他们的不足之处，批评与鼓励并存
对待观众要耐心教育。
于：你教育人家有什么用啊。
郭：去挽救他们啊、让观众抠心自问，让观众忏悔、听了相声要深刻的反省自己罪行。
于：啊！这知道的是你说相声，不知道的以为这劳改所那！
郭：就是要改造吗！不要一味的追求给观众带来多少欢乐，少点快乐有什么啊。
于：啊，少点没什么？
郭：恩，别老追求快乐，你得按着一个中心两个基本点三个陋习四个传统五件实事六个机制八个载体九个目标，实现四化来说给他们听！
于：您这都那看来的啊？
郭：具体的内容，请参阅金罐梅第三章第4小节！
于：啊！这是那里的吗？
郭：你自己看着办吧！
于：好吗？这位都快成胡寝了！
郭：我们相声演员也要时长提醒自己，时常扣着自己心问自己。
于：问什么啊？
郭：我们的作品提高妇女维权工作水平了么？
于：这挨不着啊这！
郭：你们有句话说“上炕认识娘们儿，下炕认识鞋”。这多歧视妇女啊。
改成“上卧室认识配偶，下客厅认识皮鞋”，啊这多好啊。
于：这好什么啊好，这都没折没韵的！
郭：你不要管它有没有折，关键是要维护女权！
于：啊，就这么维护？
郭：对，就这么维护！我们还要问自己：再就业工作我们还能帮上什么呢？
于：我们怎么帮啊？
郭：我们可以再招400多下岗女工说群口，为街道分忧吗？
于：啊，400多女的说一群口啊！成吗？
郭：你管那个呢？春晚好几十位主持人一起拜年都成，你400多人说个群口怕什么啊？
于：您就这么糟蹋我们老祖宗的玩意啊？
郭：要除旧迎新吗？
于：哦，就这么说？
郭：对就这么说！我们还要问自己，我们促进西部的藏族农牧民增收了么？
于：怎么做啊？
郭：应该给农民兄弟传授致富经，号召村长制作金箍棒到城市贩卖创收，带领乡亲共奔小康！（喊）
于：成啦，成啦，别喊拉。
郭:我们还要问，我们的相声促进世界各民族人民团结了么？
于：您看怎么促进啊？
郭：那个金发闭眼美女邀请我们的军事家去打仗，他应该一口回绝不去！
要向美女郑重申明我国一贯立场：我们是爱好和平的国家，我国人民不热衷打打杀杀。
于：人给钱了可。
郭：给钱也不去。
于：给钱都不去？
郭：不去，但是我们可以卖给他们军火吗。给他一辆装甲车，再卖对方一枚反装甲车导弹。
于：啊，就这么干啊？
郭：我们要爱好和平吗。
于：这是爱好和平吗这？
郭：我们还要问，我们的相声强调了人与人之间的诚信了么？
于：怎么强调啊？
郭：比如托妻献孜翌后一定要改成：这孩子是我抱养的福利院孤儿，捧哏该鼓掌大声喊，还是新社会好
于：得，这捧哏的要疯！
郭：我们还要问，我们的相声鼓励少年学文化了么？
于：这怎么讲？
郭：不要再总提抢银行了，这是教唆啊，改。
于：这也改？
郭：改，改成：我们有一个前辈，靠养猪致富发了财，我们还有一个前辈，靠卖易拉罐买了大奔，我们还有一前辈，掏厕所掏出来一金砖发了财，
于：我们还一前辈，糟蹋相声后来给活活打死了！
郭：谁啊？
于：你看呢？（恶狠狠的看着逗哏）（逗哏当没看到）
郭：你再看你们那快板，玲珑塔、塔玲珑、什么几个桌子腿几个老僧几个铙钹的这有什么教育意义
于：这也改啊？
郭：改，改成5个干部5张嘴10瓶啤酒32鸡腿，刻画我们干部深入基层，到玲珑塔职工食堂慰问的场面。
于：这怎么唱啊？
郭：我管你怎么唱啊？我们只管改！我们只管反三俗！我们不管其它的！
于：那这门艺术可就快完了？
郭：完被，只管三不三俗，不管完不完！
于：好吗！整个一hun蛋！
郭：我就当没听见！
于：这位脸皮还真厚！
郭：口吐莲花更是宣扬封建迷信思想，嘴里吐莲花，这是错误的科学常识，违背了自然规律。
于：那你说怎么改。
郭：改为口吐浓痰，我丹田运气，利用等离子环绕技术吐你脑门一大粘痰，你信么？
于：太神奇了。我不信！
郭：那好，（咳嗽痰）咱来一个！
于：喝！您这忒脏了！你晃三俗那！你这就够俗的了！
郭：没事，吐了你擦了就成！
于：我啊！您找别人吧。
郭：你看，你这是为改革献身吗。
于：哦，我这就献身了我。
郭：还有你们那治怪病，里面的青年游手好闲，这是歪曲广大青年美好形象。
于：我看你还怎么改！
郭：必须改成：上海磁悬浮列车通车仪式上，一个妇女不甚摔倒在轨道上，这时一个正义青年奋不顾身舍身忘死的搭救她，次以行车跳下，都没来及脱衣服就跳下站台，一把推开她，这时列车以400公里的时速从他身上碾过，壮烈牺牲。
于：喝！你这太缺德了你！还从人身上碾过！
郭：这才能反映这个青年的道德高尚吗？
于：这晃映什么劲啊，人都死了！
郭：为了社会也该有所牺牲吗！
于：你怎不让你儿子去牺牲一个啊！
郭：那不成，我那是亲儿子！
于：废话！人家那也不是后的啊！我是看出来了，你这人就是一个迂腐的，没心肝的伪评论家！
郭：哼！我伪善！你要是照我这么改，你这相声就符合了反三俗的要求！就可以登上大雅之堂拉！
于：那这么说我还得感谢你啊！
郭：那是，那是！
于：那我谢谢您！
郭：客气，客气！
于：谢谢您，谢谢您。
郭:客气，客气!（哈哈哈哈，真笑）握手。
于：谢谢。。。握手（哈哈哈，假笑）我谢你奶奶个孙子！
郭：诶，你这怎么回事啊？
于：你，我告诉你说，从你一上来，就没一句人话。什么这个三俗，那个三俗。我告诉你，你才是最三
俗的！
郭：我那三俗拉？
于：你还不三俗！就照你这么改，我们这相声艺术，就算是完了，老祖宗100多年传下来的玩意，就毁
在你手里了！
郭：。。。。。。。。。。。。。
于：就你们这些无能的艺术家们，无知的演员，无耻的改革家。把我们这好东西都给糟蹋拉！我告诉你
郭：。。。。。。。。
于：今我跟你没完，我告诉你，我今我（拿扇子要打）！
郭：诶，于老师，于老师，您消消气，消消气，（拿手拦）你这一说我就明白了。
于：明白什么了？
郭：我说错了，我冤枉你们相声了，我不对！
于：知道不对啊！
郭：知道不对拉！
于：那你以后还褒贬不褒贬我们相声拉！
郭：不褒贬拉！
于：还说我们三俗吗？
郭：不说拉！我肯定不说你们相声三俗拉！
于：诶，这就对拉！
郭：明我开始说小品三俗去！
于：啊，还说啊！！！！！！！！
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