二犀牛大喝一声：“小的们！把唐玄奘他们扔到缸里洗一洗，明天准备吃大餐！”
师傅焦急的大喊着：“我要用奶油味的肥皂！！”
“哪来的这么多废话啊！洗洗更健康，自从加入组织以后，除了老牛那次请我们去‘牛牛人间’，我都没有洗过澡。这次还不错，还有人搓背啧啧！”
我们被扔到缸里没多久，师傅就大喊道：“喂！能不能给我换个技师？这个家伙太用力了！把我皮都搓下来啦！！！”
加入组织的第五百天。
第二天，我从浴池里面醒来，我看到小妖们竟然支起了一口大锅，在里面加满水，放上了好多的生姜啊、花椒啊、八角。桂圆，竟然还放了大红枣！
师傅说：“哎？看到了没有。这些妖精肯定是四川湖南那嘎达的，锅里放了那么多辣椒！”
老沙说：“不是吧？你看看他们桌子上放了这么多的大蒜大葱的，我看啊很可能是河南山东那一片的！”
我说：“不对，他么你桌子上还有好多冰糖啊！一定是湖建的！”
三个犀牛精同时吼道：“都是炎黄子孙！”
师傅点了点头说：“嗯嗯，今天没敷面膜，感觉皮肤好干燥哦！要不这样吧，你们等我敷完面膜再吃我好不好？”
“没有面膜！”三犀牛吼道。
“哇，你们的黄瓜好直、好粗、好圆、好大哦！”师傅突然喊道。
“你想干嘛！”三只犀牛精一起愣愣的望向师傅。
师傅说：“我不想干，我想用。”
三犀牛好像会疯了一般死死地盯着师傅：“不是吧！你这样少儿不宜的话都说的出口！大哥！我要锤死他！”
大犀牛说：“去吧！”
二犀牛说：“等等，带上刀！”
师傅嘀咕着：“不就是敷个黄瓜片嘛，至于这么大火气吗.......”
就在这时，有人敲洞门！三犀牛屁颠屁颠的跑去开门了。
门开后，一个手提公文包的业务男站在那里。
我对师傅说：“你看！大师兄变成业务员来救咱们啦！”
那人整理了下领带开口道：“不好意思哈，咱耽误大家几分钟的时间。我是‘江南屁沟厂’的，按老板带着小姨子跑啦！所有名牌东西现在只卖九九八！你们，你买不了吃亏哦~你也买不了上当哦~
而且，我们公司最近新推出了数款屁股按摩器，价格很公道的！”
“啪！”
三犀牛直接把门关上了。
“唉！就知道不是大师兄！每次你们被妖怪抓走，我都会大喊一声‘大师兄！师傅又被妖怪抓走啦！’来告诉大师兄的，现在好了，我也被抓了，怎么办啊！”老沙叹了一口气道。
三犀牛就要冲过来砍死师傅，叮咚、叮咚！
这次是门铃响。
三犀牛打开了门。
“先生您好，请问您听说过安利吗？”
“啪！”三犀牛直接关上了门。
他掏出开山斧就压哦冲过来砍死师傅。
噔噔蹬！
又有人敲门了。
三犀牛不耐烦的打开了门。
来的是个西装革履的猥琐大叔。
“请问您需要保险吗？我们公司最近刚刚退出了一款针对您这种妖怪的‘全方向四十五度无死角爱心大便便保险’！只要您办了我们的保险那您可就赚大了！就是说，在您死了之后，您的钱都会冥币，我们会烧给您等值的冥币！”
啪！
门关。
叮咚叮咚！
门开。
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