如果说在原来的那个世界，我心中的最后一滴泪已经流净，是为了一个叫李欣的女生；而我心中的最后一滴血已经流尽，是为了一个叫陈冰的女生。他们是我在原来那个世界中的最恨和最爱！
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现实世界中，我的第一次恋爱是在我初二那年，我是一个济济无名的人，长的不够帅，也没有高大威猛的身材的小人物；我不会打篮球，不会踢足球，协调性也不好，在体育方面，我是个彻底的废物；但是我的真诚、才艺和博杂的知识却让我在班里得到了很多的知交好友，学习好的，学习不好的，当然讨厌、嫉妒我的人也有。初二的那年，是我改变了自己一生转折点之一，因为我爱了一个不该爱的人；一个为了她，我由一个人变成了禽兽的人！
95年的5月1日，那一天，我永远无法忘怀，虽然认识她很久了，但是我从来没有和她说过话，从来没有注意过一个娇小的身体里，藏了一颗坚强早熟同时充满幻想的心，就是这样一个女孩，一个让我从天堂到地狱，痛苦而难忘，伤痛的连整个世界都想抛弃女生。
我从来都不是一个品学兼优的人，学习只能用马马虎虎来形容，但是还算热爱文艺，父母为了培养我，从小就把我送到电子琴班上课，小学三年级开始学习美术，硬笔书法，游泳，自己还曾经颇喜欢过一段时间的武术，会那么两下花架子；也学过跳舞，不过吃不了那压腿的苦，三天都没有坚持下来。后来有幸见过一次聂尉平的师弟，跟着学了两着已经受益非浅。我喜欢看杂书，在同学刚刚知道鲁迅先生的时候，我已经看完他的《阿Q正传》了，不过没有明白到底是什么意思。
也算巧，利用初二的寒假期间，努力读完先生的《伤逝》并顺便看了那部电影之后，我对爱情仍旧似懂非懂的时候开始向往了，那时候的我仍旧单纯，没有心机，一心只知道敢恨敢爱才是大丈夫！
初二开学不久便是五一，那年我们的学校到乡下扶贫，顺便捎带着去义演，学生也都就那水平了，无论哪方面都是一瓶子不满半瓶子晃荡，还爱出个风头，整个年级就仨学过弹琴的，其中一个还是学的手风琴，另外一个不爱出风头，嘿嘿，那么这个风头便由我来出吧。
一路上欢歌笑语，我上车后已经没有多少座位了，她像精灵一样出现在我旁边，问我能做这么？我看了看她，都是同学么，自然不会拒绝！路上开心的聊，开心的说笑，我发现这个女生有着别的女生没有的矜持与伤感，是这两样东西吸引了我吧。
于是，我一路上小心奕奕的看着她，看她的笑，听她唱歌，听她讲自己的故事，谈谈未来，谈谈现在，那个时候的我不知道什么叫爱，不明白爱与zhan有的区别，不明白感情的事情，朦胧间，我感觉她就像一个天使一样，身体的周围有无数柔和的光芒照在我身上，只想着能够和她在一起多好啊。返校的时候，没能和她坐在一起，我感觉好失落，于是一路上只是看着她，看着她，那时候只想着只要有她在我旁边我就是幸福的。
不久之后，她也感觉到我炽热的眼神，她见了我只是笑，却不和我多说话，弄的我第一次知道什么叫心里痒痒！但是我还是很幸福的，因为她注意我了，她知道我在关注她了，过了不到一个星期，老师宣布成立学习小组，一帮二，或者一帮三，利用周末时间回家学习。本来我和她没有在一个组里，但是我跑去邀请她，请她到我家里学习，她看着我的眼睛，欣然同意了，那个时候，我感觉自己的心快出来了，一阵阵的痉动着。不久，我开始用我微薄的零花钱给她买小礼物，我不懂女生喜欢什么，就给她买漂亮的信纸，漂亮的贴画和卡片，时不时还加上一句祝福的话，但是我从来不敢碰她，她在我心中那么圣洁，那么美丽。
她的父母在她小学二年级的时候离异了，她与她的母亲生活，于是她少了父爱，我悄悄告诉她，我一定不负你的，将来我要娶你做我的妻子！她顿时羞红了脸，她给我听她最喜欢的一首歌，那是林忆莲的《伤痕》，好伤感：
夜已深，还有什么人，让你这样醒着数伤痕，为何临睡前想要留一盏灯……漫漫的歌声让我的心都为之陶醉，我不喜欢流行歌，惟独好喜欢这一首，那是94年的SANDY的专集，是我第一首最用心听的歌曲，我至今仍旧最爱这首好忧郁的歌，虽然很多人已经淡忘了，甚至有人至今没有听过，但我依旧像当初那样喜欢。
她终于答应做我的女朋友，我的欣喜发自内心，甚至疯狂！我甚至开始憧憬和她有一天能够浪漫的踏入教堂举行我们的婚礼！我开始努力的读书，发奋的学习，我要让她知道，她是我生命中最重要的。
但是她仅仅当了我两个星期的女朋友，两个星期，从开始到结束是那么的突然，打的我措手不及，我不明白为什么，我想找她谈谈，但是她没有给我机会，我简直要发狂了，每天想方设法的自残，用头去撞墙，在自己的胳膊上刻她的名字，疯狂的对着墙砸下去，一拳又一拳，直到拳头痛到麻木。
一个学期过的很快，那年我开始发奋读书，那年海东（书中以后会单独介绍，希望大家不要错过他！）出现在我的身边，我的成绩一路彪升，我借读书发泄自己的苦闷，我努力不去想她，但是每当深夜，我为她的离去一次次惊醒，每次听着她介绍给我的《伤痕》，我好失落，我好心痛，我感觉到这个世界的色彩全部都消失了，完全没有希望了，学习有什么用？
我留不住她，留不住自己的心，我一次次单纯的幻想着她会回到我身边，我不停的想要补偿她，虽然我不知道是否欠她什么，但是我的心仍旧单纯，仍旧一味的爱着她。我觉得自己的痛苦无法形容，我只觉得自己失去了整个世界，失去了人生，失去了活着的意义。
可以说那时的我真的是强颜欢笑，跟一个活死人没有什么差别了。
初三那年，学校开始允许住校，而我彻底变了，变的玩世不恭，什么事情都无所谓，我开始抽烟，开始喝酒。喝醉的感觉真好，喝醉的时候可以彻底麻醉自己，什么都不知道，可以借酒装疯来发泄，班级里不学习的同学开始打架，而且清楚的分成两个阵营，所谓的拉帮结派，在班里彻底形成了，我嘲笑其他女生，惟独不敢嘲笑她；我开始向我的同桌大发雷霆，甚至自习课仍敢叼上一支烟，我开始看，开始爱上漫画，开始上课公然看闲书，老师敢来管我，我就敢向他张牙舞爪的示威。我是彻底的堕落了。周围的学校甚至也听说了我这么一号人物，甚至有不认识的人跑来寻仇！
整个班级让我们两帮人物弄的乌烟瘴气，四年眨眼既逝，转眼间该中考了，我是没有什么希望了，什么希望都没有了，没有了她，我不知道自己为什么还要活着，中考完便意味着，我没有什么机会能和她再相处了，临中考前一个月的一天，我跑了几家药店，买到了20片安眠药，想着：就这么安安静静的走吧，离开这个让我伤心的世界，离开那个让我得到天堂同时又让我进入地狱的人，离开那个让我欣喜又让我伤心的人，无论到哪里，我不会忘记她，不会忘记李欣这个名字，我好恨，又好爱，就这样安静又狂热的等了她两年，无数次不间停的追求，我不能打动那颗冰冷的心。
爱之极，恨之极！我没有犹豫，那天晚上，我两年来第一次写完了所有的作业，最后一次看她的照片，最后一次抚mo她的脸，最后一次在心里默默的为她道声晚安，她从来都不知道，每天晚上我都会看着她的照片入睡，每天晚上都为她祈祷有个好梦，每天晚上都告诉她我爱她……
我不负责任的吞下了那些安眠药，接着就是三天三夜的昏睡，不吃不喝，隐约中感觉到父亲的巴掌落在我的脸上，母亲的哭泣。我的脸色变的蜡黄，中间透着苍白，她没有来看我吧，要是她来了，我一定会醒过来，但是我感觉到果子，韩煜，海东轮流着守着我，我在梦中，看见了她，穿着婚纱向我奔来，接着穿过我的身体，奔向另外一个人，我满含眼泪的惊醒。
睡够了，我不需要再睡了……
中考结束前，我妈妈推掉了一切应酬，陪着我…我很不孝吧？每天跟她争吵，每天怨天尤人，每天偷偷的哭湿枕巾，没有人知道，我为她流了多少眼泪，我自己也不知道，我知道的是，父亲为我花钱买了个读书的名额，是个农村的高中，在那的老师工资好低，但是老师又好敬业，不会的问题就手把手的教，一遍不懂就给你讲两遍，我不好意思再问问题，因为我的底子太差了，整整两年没有学过习，我会什么？我能会什么？
我开始思念李欣，不知道她思念我么？
跟中邪了一样，我联系到了她，我说想去看看你，她说好的，给我带点方便面，我喜欢干吃，我说好，用我省了整整一个星期的伙食费，给她买好方便面去看她，她跟我说她有男朋友了，很帅。
但是，我没有见到。
眨眼间，高二了，对她的思念从没有减少，还越来越浓烈。父母的意见是：学习不好，就作为艺术生考学吧，这样文化科相对要低好多，美术你有底子。
我答应了。
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