日本女人指了指桌子，我伸起头看了看，原来那里放着一大碗面条，好象很香的样子。
看到面条我的肚子就饿了，馋兮兮地咽着口水。
日本女人看着我的馋样，就笑起来，让我觉得很没面子，虽然没面子，我还是继续馋着，因为我肚子实在太饿了。
日本女人说不出什么我能听得懂的话，所以我猜不出她指着那碗面的动作是什么意思。
偷偷一琢磨，好象又有点猜出来了，这个女人一定是知道我肚子饿了，所以摆一碗面来馋我。
这种感觉真不好受，我冲着日本女人哼了一声，表示我的不满。
日本女人不明白我为什么哼，后来她打了个手势，有点象：别客气，吃吧。
肚子饿不是件好受的事情，所以我宁可把这个误解当成事实，所以我跑过去端起碗吃开了。
这面很香，我实在被馋坏了，吸溜吸溜地吃了个精光。
⑤
我吃面的时候是坐着的，不是站着，我知道那个日本女人只踢站着的人，况且，现在她也是坐着，象日本人一样地跪坐在我的旁边。
当然，她本来就是日本人。
很快的，我就把那一大碗的面条吃完了，说真的，好吃极了。
现在我要考虑的是，这个女人怎么忽然煮面给我吃？
是不是觉得我的分量太轻，踢起来不过瘾，所以给我加点分量？要真是这样的话，那我可又要吃苦头了。
要不就是，她往那碗面你放点什么毒药，过一会儿我就会“啊”的一声惨叫，然后死掉……
这么一想，我心里就不塌实了。
日本女人还是象个日本人一样跪坐在我的旁边瞎微笑着，这时我才注意到，她已经把衣服换了，显然她比我提早一段时间睡醒。
日本女人现在的形象显然要比穿着练功服的样子更平易近人一些，于是我很愉快地想着该和她说点什么话。
后来我想起用英语交流，我就说：又！又！堵油……死闭！英……英格李洗……（你懂得讲英文吗？）
日本女人好象听懂了，点了点头。
我很高兴，我又说：哇七优内？（你叫什么？）
……
日本女人说英文和我一样的口齿不清，不过总算还能勉强交流，不过我估计这番对话只有我们两个才听得懂，所以这里我就不现场直播了，概括一下即可。
日本女人问我是不是军人我说是，日本女人说不象，我问为什么不象，日本女人说我在她睡觉的时候没有做什么非礼的事情。
这大概是她特意煮面给我吃的原因吧。
虽然确定我就是个军人，她还是没打算再和我打架了，她觉得和我在一起会安全一些，她告诉我，在我来她家之前，她看了部电影，叫南京大屠杀。
日本女人的意思我明白，她不想让中国人跑来屠杀了她，所以和我这个中国人套近乎。
以后要是有中国人要来屠杀她，我看在那碗面的份上，怎么说也得帮她说句好话。
※※※※※
第二章我又和日本女人打架
如前所述，我有个哥们，喜欢在半夜约我出去屠杀日本人，但是由于嫌我的工作效率太低，就没再约我了，我以为以后也不会再约我了。可是，这天晚上我又被他叫醒了，还是那件事：咱晚上再去杀几个日本人玩玩？
怎么又来了？熟睡的时候突然被人叫醒是件很恼火的事，恼火之下，我只好同意他的建议，一起去杀几个日本人消消火。
我这位哥们是个发明家，他一直认为自己是发明家，他发明过很多东西，但我一样都没看见过，都是听他说的，今天我终于见到了他的发明。
那是一把很小巧玲珑的小斧头，和电视里李逵的斧头一样，只是很小，长短不过一把匕首。我问这是什么，他说这是他的秘密武器，说着打开一个包包，里面放满的这种小斧头。
命名了吗？我又问。他告诉我，这种武器叫做：丢人！
顾名思义，丢人就是丢出去砸人，看来这是一种投掷性的远程武器，为了验证哥们的发明成果，我兴致勃勃地跟他到东京的大街上到处丢人。
这种武器的效果还行，命中率也相当高，不一会儿，大街上有不少日本人都被我们丢中了，有的被丢在头上，流着满脸的血哭哭啼啼地跑掉了，有的被丢在屁股上，看上去像长了条尾巴，走路的样子则像刚被打过一针青霉素的病人，一瘸一拐一脸愁容。
我的哥们说，如果把这种武器往日本人的喉咙上丢，一下子就能杀掉一个，我点了点头表示同意。哥们看了我一会儿，见我无动于衷，好象有点生气的样子：那你快丢呀？
我说：我的已经丢完了，你自己干嘛不丢？
哥们无言以对，气哼哼地走了，又把我一个人丢在大街上。
没了伙伴我觉得很无聊，也就不想再丢人了，我追上一个日本人，拔下我刚才丢在他屁股上的小斧头，这东西我得留一个做纪念。
那个被我拔了的日本人怪叫一声，哭着跑掉了，别的日本人看着我手里还有个家伙，有点不放心，怕我朝他们丢过去，所以他们好象商量好了似的一齐撒腿就跑，想离我越远越好。
可是日本人喜欢穿一种很高的木头拖鞋，跑起来很费劲，不时能听到“啪嗒”“啪嗒”的摔跤声，这些日本人养了一身的肥肉，摔在地上的声音也格外的清脆响亮。
后来大街上就没人了，大家都跑到家里躲起来，不让我找到，再后来我谁也找不到，就又跑去找上次和我打架的那个日本女人了。
②
这次和上次不一样，上次是大清早的，这次却还是凌晨，其实也就是乌七妈黑的下半夜，所以，在这个时候跑到一个还不是很熟的女人家里是很冒失的一件事情。
可是我实在找不到回营地的路，在东京，我又没比跟她更熟的朋友了，所以我还是冒失地找她去了。
去的时候，那个女人在睡觉，电视还开着，在放动画片，我就坐在她的床上看动画片。看呀看呀，动画片就完了，然后就是一些很让人害羞的节目，日本男人的小小鸟被打上了格子，我猜是怕被中国人取笑吧。
虽然屏幕打了格子，日本男人的小小鸟还是很小很小，我就不客气地大声取笑了起来，结果就把身旁的日本女人吵醒了，日本女人看见我就“呀”的一声尖叫。
然后使劲看了看我，又使劲看了看电视屏幕，然后又掀开被子，使劲看了看自己的身体（补充一下，是她看，我可没看见），最后对我下了个结论：八嘎！
我知道她一定是怀疑我偷看过她的身体，所以我赶紧解释：ｎｏｓｅｅｎｏｓｅｅ我真的ｎｏｓｅｅ！
日本女人包着被子跑到另外一个房间去了，还把门关了起来。我以为她生气了不想理我了，结果过不了多久，她又回来了，这次她又换上了我们第一次见面是穿的那身练功服。
我明白了，日本女人又要和我打架了。这可不是件振奋人心的事……
上一次她要和我打架是因为她以为我是一个坏人，所以想打我；而这一次她要和我打架则是因为她认定我是一个坏人，所以想打我。可我觉得这一次还是个误会。
因为，我并没有对她坏过呀！
为了避免又被她踢疼，我决定坐在地上不站起来，我已经有经验了，这个女人只踢站着的人，我不站起来她就没辙。
可是事与愿违，这回她连坐着的我也踢了，而且踢得很凶，后来不止踢，还用拳头打。当然，女人的拳头嫩嫩的，打起来不是很疼。还有一点就是，用拳头打一个躺在地上的人一定要俯下身子来打，而这种打法想必不是她的强项，所以一下子就栽到了我的怀里。
目前的情况是这样，一个误会我的日本女人想对我拳脚交加，结果因为太激动乱了套路，自己栽进了我的怀里，那么为了防止继续被动挨揍，我只能张开双臂紧紧地把她抱住，这绝对是一种自卫措施。
现在，日本女人的左脸就贴在我的右脸上，果真是软软的，其他的地方也是软软的，总之我们现在是大面积的身体接触，所以我知道这个女人至少大部分地方都是软软的。
日本女人挣扎呀挣扎呀，还不时地说着日本的鸟话，于是，我大声喊到：“咕唧！！！”
日本女人一愣，就安静了下来，她好象听懂了我的意思，我想说的是：安静！但是我不知道日语该怎么说，所以随便用“咕唧”代替。
既然“咕唧”可以代替，那我就该发挥发挥我的口才了，于是我又说：“咕唧咕唧咕唧咕唧唧，咕唧咕唧咕唧咕唧咕唧！”意思是：“我真的没对你干什么，你不要这么冲动好不好！”
日本女人不再挣扎了，好象听懂了，又好象没听懂。
③
过了一阵子，天慢慢亮起来了，日本女人似乎也觉得老和我打架不是个事儿，于是又跑去煮面给我吃。我喜欢吃她煮的面，每次她煮面的时候我的肚子就饿得要命。
我吃面的时候，日本女人就坐在我的身边看着，所以我也看她，边吃边和她对看着。可能是看久了，日本女人觉得自己的表情有点僵硬，于是做了个鬼脸。
这个鬼脸很可爱，我一看见她做鬼脸我就爱上了她一下下，可惜我不会说日语，这个闪烁的念头跳动了一下就没了，没得抒发的机会。当然，当务之急的还是那碗好吃的面条。
如果还有比日本女人更值得人爱的，那一定是面条，至少面条不会和我打架也不会对着我做鬼脸令我心神不宁。
吃完面，日本女人把空的碗端走，好一会儿才回来，换上了背后有个四方包包的花衣服，头发也梳得古怪。看起来一眼就能认出是日本人。
日本女人跪坐在我的面前，好象想和我说话，她说“我大青蛙”，后来想想又说“我大青蛙”，又想了想，还是“我大青蛙”。我猜她一定想了不少话要和我说，憋得难受，所以语无伦次的样子。
前段时间长官教过我们一些日语的，比如，看见好吃的就说米西米西，看见美女就说呦西呦西，看见讨厌的日本男人就说去你妈Ｂ，其他的就没教了，因此我就不明白那个日本女人为什么自称大青蛙，而且记忆中好象所有的日本人都喜欢自称大青蛙。
也许日本人天生都是小眼睛，所以羡慕青蛙的大眼睛，以为青蛙是英俊的或美丽的。又或者是日本男人看见日本女人就喜欢往她们的身上扑，那样子也有点象青蛙。看来，这是个崇拜青蛙的国度。
上学的时候，老师说过青蛙是益虫，不可以屠杀他们，可还是经常在解剖课上抓青蛙来解剖。老师的意思好象是：不准屠杀青蛙，但可以解剖青蛙。
日本的这些青蛙就不是什么益虫了，用另一个老师的话说：所有的日本鬼子都他妈的是王八蛋。这点我不太同意，因为我只听日本人说“我大青蛙”，没听他们说“我大王八”。
不管日本的青蛙是益虫还是害虫，我都不在乎，虽然我没真正屠杀掉几个，我的同事们却天天都在进行这样的工作。因此，对于这场历史上有名的“东京大屠杀”，我虽然参与了，实际上却置身事外。
因为日本女人长得的确好看，就算她老说自己是大青蛙也长得好看。而且她总愿意煮面条给我吃。以后我还是照样跟着咱的军队去杀日本人，下班后我就来找这个日本女人吃面条，有时也吃豆腐。
（完）
本书起点()首发，转载请保留
;</转贴>
Copyright 2021宝石小说All Rights Reserved