Ⅱ-彼岸是海-（2 / 2）

她暗淡的把眼睛收回，然后松开我的肩膀。

然后抬头说，今天很开心，谢谢你给我这天。

接着直径回到她的房间。

那夜，我没睡。或许那么说，伤害了阿灵。但是，我不是个可以出卖感情的人，我不会说假话。对阿灵的印象在高中时候还是很模糊的，可能都是好学生，不想彼此放弃各自的想法。朦胧的有着某种千丝万缕。原来我说不清，在阿灵来的时候我变得措手不及。但在今晚，在她眼神交汇的瞬间，一切都好像是真相大白，我知道原来的某种感觉只是属于那个寂寞青春的符号，我不爱她。喜欢的只是她的单纯和所有其他属于那个年代的幻想。我在拥抱的瞬间明白，她只是我邂逅在青春时候遗留的回忆。那不同于爱情，记忆中的味道，又怎能保存得住？快凌晨的时候，我听到房门的响声。跑出去，阿灵正向外走。

她回头，吵醒你了。

你？。。。。

我走了。

为什么不多待几天？

家里还有事情。

给阿姨带好。

她略微的点点头，转身开门。

我送你。-我去拿她手中的旅行包。

不用了，我叫了计程车。

我送她下楼，车果然在外面等。

她接过包，本来想和你说好多，但是，，，

我们还是朋友了。我接下她的话。

总之，很高兴见到你。她顺手摸着我的脸，依然是带着冷气，和空虚的柔软。

我抱了她，她的身体在颤动。

她在我的脸上，吻了一下。

我走了。她转身进了车。

最后，转瞬的消失在晨雾中。

上海的冬天略带着干燥和植物的芳香。空荡荡的在静寂中延续。不同深夜的死寂，希望的东西似乎不远，却又遥远。没有白天的繁华，没有夜晚的妩媚。只有的是失去全部的惆怅。也或者，因为阿灵突然的离开。

我上楼。去她房间收拾的时候发现了她的信。

-家明。你看到的时候，我已经离开了。

-我想，这次来看你，还是很开心的。无论最后结果怎样。

-其实，在看到你的时候，我就已经知道，我来错了。我说你变了，可能就是当时我的感觉吧。

-但是，我坚持留下来，是因为，我真的很喜欢你。我想为什么不争取一下呢。

-昨天在游乐场，我知道我是彻底失败了。

-你是个好男生，你不会出卖自己。你的一切都告诉我，你不爱我。

-只是，我变得越来越蠢。

-我想炒菜喝酒拥抱甚至zuo爱，可以挽回你可以爱我。

-当你说，你不爱我。我很清晰的明白，或者我来就是在等待着这句话。

-但是，我还是爱你。

-我知道可能时间会抹平一切

-刚才还在想，即使当时你骗我，我也会和你zuo爱。

-但是，你没有。

-你是好男生，不会欺骗，不会掩饰。

-昨天的早晨，在火车上，我接到爸爸的电话，妈妈去世了。

-车祸。

-虽然我好想装出若无其事的见你。可是在晚上还是没有忍住。

-我一直骗自己，你是爱我的。所以，我想在流泪的瞬间解脱心里的感伤。

-谢谢你的拥抱。我想，我不会忘记你。

-永远不会。

-还有，放心，我会直径回家的。

-阿灵。

我把信读了很久。心里在不断地想着什么连自己也不知道。但我知道，确认的伤害了她。

只是，为什么不能告诉我你的痛苦。原因仅仅是因为，我不是你男友？

男友又能做到的是什么呢？

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后来**

星期五的晚上，和每天一样的灯火嘹亮。商业街灯红酒绿，在酒气中散发着夜色的陶醉。本来我是刚刚下班的，无聊的懒散，斜斜的迈着小步在葱绿的小路上移动。我时常是一个人的，没有同伴，没有朋友。好像在高中的一次考试后，所有的朋友都好似飞逝的列车，匆匆的并且永远的离开我。我不知道，这算不算不幸。但是，成功或许总是要付出代价的。我是个高傲的女孩。我想，我只有在不断努力中才能得到应该我拥有的位置。当然我办到了我给自己的目标，反而觉得，生活的轨道在不断满足的同时，缺少了更多我想要的东西。

我不知道，这是多少次，像现在一样空虚的散步。或许，生命对我来说就是一次极大的玩笑。爸爸本来是不喜欢女孩的。我于是成为了罪孽的原始。还记得，我和妈妈被赶出家门的时候，那时我或许只有6岁。但是，很本能的一切都还在历历在目。我曾经一度恨过男生，甚至怀疑着自己的性取向。直到，高中，我遇见他。有天他说，他爱我。

我想，我也是爱他的。在那时，和现在，我都忘不了。

他和我同班，每天都会像其他男生一样汗流浃背的打篮球。起初，我单是知道他是上届高三转下的复读生。后来，我偶然的一次回头，发现，他在注视我。并且静静深深的看我很久。他的眼睛明亮并且闪烁，我在瞬间被他陶醉。抑或是很久从未的深情，在心头涌动。

有天自习，一片粉色的纸条从后面传来。

你是不是总是这样冷漠？我等你很久了。

我仔细地读了很多次，心中的浓烟好像散开的花絮，飘到了不知方向的区域。我对父亲的恨意也在那瞬间随之淡化，我在那刻想，我还不是最孤独的女孩。

我没写什么，继续埋头做题。但是对答案的时候，我发现，我并没有用心学习。

放学以后，我没有像是往常一样匆匆的回家。

在校门口的角落，静静的停止了脚步。

星空灿烂的笼罩在天空的一头，加拌着雪色的空气，新鲜的并且空旷。

我想，他或许会看到我。也在那时了解，自己其实也是一样的风花雪月。

在发现爱的对象时才会开放。原来的恨，委屈，痛苦都在瞬间化为空气里口中的水蒸气。

他还是出来了，并且发现了我。

一样的眼睛，一样的表情，甚至共同一样的感觉。

他支开身边的朋友。

你还是停下了，他微笑的时候，牙齿洁白的散发出冬日难得的光辉。

我没说话，双手插在大衣里。手是冰凉的，兜已经破了。

他把手从我的衣服中抽出，拉着我，我们远离了学校。

他的手很大，很热，攥得很紧。

我们什么都没说。

在转弯的墙脚。他把我抱在怀里。

你的一切，我都好想知道，你会不会对我说。

我把头偏向天空。

我把所有的话都向月亮讲了。

我可不可以做你的月亮？他把我抱得更紧。

我沉默了一会儿。把头深深埋在他的大衣里。

那夜我们站了很久，谁都没说话。

我们继续的上学，在放学的路上有时候享受或多或少的拥抱。

似乎我们都并不很清楚的表达自己。他没有问我，我也没有问他。

还有一个月高考，他对我说。他要去英国了。

我轻轻的摸着他的脸，你会回来么？

他沉默。

我头一次在他面前流泪。

那夜，我们没有回家，在一个小旅馆度过。什么都没做，只是赤身相拥，没有语言，没有声音，只有感觉的存在。那天以后，我没有再看到他。

大学的时光漫长和压抑，很多类似他一样的男生传过纸条给我。

但是我知道，他们不是他。他不会回来了。

顺着下坡的石板路，远处有个小影院，似乎是三四十年代政府的保留建筑。

门口贴着海报，简洁的楼梯上有个卖爆米花的女孩。

我没有多想，买了票，捧着爆米花进了场。

我还记得曾几何时，我和那女孩一样为着几朵可怜的玫瑰花，苦苦在寒冬叫卖。

刚刚坐稳，电影的片头便开始了晃动。

我的位置还好，只是我的心思并没在电影的内容上。或许更多闲暇的时候，我的头脑是空白的，所以，做什么更加变成无关紧要的过程了。

灯亮的时候，我转身离开。

在门口的岔道上，闪过了一个很熟悉的身影。

那男子是不是多年的他？

我在思考的瞬间，停止了脚步的前进。

请问，小姐，请问需要帮助么？男子回头的瞬间，我似乎目眩的惊诧。

没什么，你是。我正想尝试地说出他的名字，不或者说是我记忆中他的名字。

我在这里播放电影。我才注意到他身上的工作牌，只是他的名字和我的记忆并不吻合。

请问需要帮助么？

没有，我正要离开。走出电影院的时候，我的心头在翻滚。

我知道，这或许是幻觉，或许是我的思念过多的没有遗忘。但是，当一个貌似多年未见的初恋男友在面前的时候，我又怎能抑制住无限的激动呢〉？

我没再去那家影院，我想，或许有些东西保留了，就足够了。

有时转眼间的时候，会失去很多，我们不想失去的东西。有的人在错过以后，永远不见。

彼岸是海，假如有机会可以渡船游过。

那么情愿，静寂的让遗憾流到最后。

因为，很多事情，我们回不去。回不了头。

彼岸有海。在心里，在眼前。却永远，实现不到。

05-2-24

阿德雷德

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