8.
牛克让终于走出家门，和几个朋友出门去做生意。
他不能总是窝在家里了。男人家外的情人给他生了儿子。不为别的，但只为自己的儿子，他也得努力不是。
我和他是结发夫妻，想想我也不对，为什么不在我们之间已经没有爱情的时候选择离婚。我们都害怕离婚这个字眼，其实没有什么。可是等想明白的时候已经十年过去了。十年内他爱上了别的女人，还生了孩子。我还能霸占他多久。我想我该是离开的时候了。
因此当牛克让出门以后我的精神就格外活跃起来。我的内心就有一种报复的心理。我想你儿子都生了，我还有什么不敢做的。
以前我从来不将自己的情人龄楠带到家里来。可是那一天我却有了这样的冲动。我突然觉得女人也可以大胆一些，有什么不可以做的。做了又怎样。于是我就有些恍惚，有些思念田龄楠。
记得和龄楠在他出事前见面的那一次。我一直怀疑是不是我们的不小心给男人带来了厄运。他手里拎着我的箱子走在我的前面。我有生以来第一次和自己心爱的男人过一夜。就一夜。
我们似乎都有些不自然。反倒没有我和丈夫牛克让在一起安心和自然。可是牛克让和我过日子，我们已经是实际上的亲人关系。我们从来不会一起上床，一起在午夜缠绵。我的很多个岁月是在孤寂中一个人度过的。每天夜里我都会说服自己，安心地一个人进入梦想。我的丈夫，我婚姻的另一半从来都是守着电视，无动于衷。我知道他心上人已经不是我。让一个男人对一个没有感情的女人发动亲密动作也不可能。我们已经这样模切很多年了。我从来不要求，他也从来不主动，没有任何作为。
龄楠也是一个大男人。他不会象最亲密的爱人那样有过激烈的生活以后将我搂在怀里。我实际上需要那样。可是他没有。总是背对着我呼呼大睡。可是作为我，能和自己心爱的男人一起同床共枕已经是我不知所措的事情了。他怎么我都开心。只是有些淡淡的无所适从。其实有时候想爱情不过如此，干嘛要这样痴迷于此。无论如何，经历过了，总是让心安定一些。然后不论生活中遇到什么都可以应付自如了。感觉不亏。其实一个女人的一生亏与不亏，谁与分说。就那样了。
好像牛克让和他的情人一样。情人又不可以再一起的滋味，但凡情人都是有体验的。或从一开始就决定不在一起。因此才备受煎熬。可是也正因为如此才会有那样的激烈和爱意。如果真在一起了，或许也未必不是过的和夫妻一样了。可是有时候想，即便会平凡下去，为什么不选择那段黄金的爱恋时期。人有几多快乐，为什么不当机立断。可是，因此我们总是在犹豫和徘徊中宁愿备受煎熬和思念。或许那样的滋味才是我们最重要的。谁知道！于是一恍惚，许多时间就过去了。有的恋人就会彼此失去。也有的一直顽强的恋爱着。
我和田编辑的爱情似乎也到了一个很为莫如深的阶段。生命就是一场修行，他事业上的突然变故是这个男人突然冷静的原因。其实我觉得这也很好。当一个男人生命中突然翻发生变故的时候，或许一切都会发生变化。包括爱情和性生活。以前他总是抱怨自己的太太，妻子，因此他们分手了。他一个人过，我们的爱情总是偶尔为之。因为人除了感情首先要工作和生活。生活有千百万种，男女之爱不过是其中一种而已。因此有也可以没有也可以。再说许多时候爱情是个很虚幻的东西，只存在于内心就可以了。偶尔在一起不过是证明那是现实的而已。
因此和一个人过日子，却可以没有爱情，或者那其实是有的，只是在一起生活久了就不感觉存在一样。好像一个旧家具那样。许多年以后也许会成为古董，但是当事人已经没有感觉了而已。我和牛可让之间的感情大约就是那样的。男人么，出去玩玩是可以理解的，即便是弄出孩子来，那似乎也是可以接受和理解的。我的脾气就是永远没有脾气。我绝对不象那些女人那样大呼小叫。多大的事情呀。发生了就发生了。有啥呀！
只要克让不在乎，我就不在乎。谁管谁呀！爱是谁的孩子及就是谁的孩子。又不用我担心。那个女人，如果她愿意生，那谁可以阻拦呀。
我认识一个男人，他为了生儿子找了三个女人。第一个老婆给他生了两个女儿，第二个又生了两个女儿，然后找了一个甘肃农村的女人终于给他养了一个儿子。牛克让，我一直以为他不要儿子。他妈妈也好像不在乎。他们只在乎有麻将打就可以了。没有想到这样的男人也有一个儿子心态。但凡男人都希望自己有个儿子。可以理解。好处一点是克让好像一副宁死不屈要和老婆誓死同归的样子。这一点让我满意。因为我不明着说。只是告诉他我知道了。然后我到北京和女儿待了半个月。其实更多的时候我在做生意。
克让知道我在做生意。其实他也在等着我生意的成功。这样他和他的女人，孩子都可以过好日子了。我知道这一点。那对我和残酷。但是再残酷的生活也是人过的不是。更何况那是隐藏在后面的东西。不想也就没有多大关系了。我宁肯欺骗自己。也容许克让哄着我过日子。
在哪里过不是过。有个房子，有张床，与餐桌，有沙发，有电视机，也有厨房，屋子装修得还不错。虽然不大，总是个每天下班可以去的地方。上班，下班，吃饭，睡觉，一个人总没有啥意思。单位那些删了年纪的女人说过：男人，有半个也比没有强。因此最好不要轻言离婚。再说克让一直表现不错。我们两口子从来不吵架，每天都快快乐乐乐的。他就是爱打个麻将，没有事业，不赚钱都没有关系。怎么说他都是我的生活伴侣。一起过日子的男人。即便在家以外有了女人，有了孩子都是可以理解和接受的。关键是看男人要不要继续和你生活。如果愿意，那就在一起。如果不愿意，分开也应该是一个挑战。或许生活会更好。
其实那么多年我一直很爱自己的丈夫，为了他我什么都行。只要他开心。最喜欢的事情是和他分享一切。也包括和他的家人分享一切。因此妈妈总是告诫我不要太傻了。其实婆婆家的人都不喜欢我说的一切。他们不喜欢看我兴高采烈的样子。因此要我稳重一些，不要在婆婆家什么都说。其实他们内心深处并不喜欢我那样。克让对我也不是很喜欢，很热爱。否则他怎么会爱上别的女人。并和她生下孩子。因此我知道哥还是我逐渐收回自己的爱的时候了。其实不爱一个人也很轻松。我感觉自己已经解脱了。不爱，多容易呀。我可以去爱别人。在爱别人的时候我就变得聪明一点了。是的，女人最不顾一切的傻乎乎的爱此生就这一次了。
要知道，离开家。自己的丈夫，也是一件千难万难的事情。我从精神和灵魂上做了千千万次的挣扎。我发觉依然离不开那些亘古以来一直的生活。我已经习惯了和这样男人的生活。每天一起。早上起来有他，我那上回家有他，一起吃饭，一起看电视，也一起逛街。彼此在一起的生活从来没有间断过。可是我知道我终于要和这一切断绝关系。必须的。否则那个女人会一直等下午去，否则那个新出生的孩子就会没有爸爸。其实成全别人，又河床不是一种美德。我知道我最终的选择。我知道我生命里我最终将我的丈夫送还给他爱和爱她的女人。其实我自己的事情好处理。就像我八十岁的老父亲，小时候我经常做饭给他吃，做得不好爸爸也鼓励我，我一直以为自己的烹饪水平很搞，后来才知道我被爸爸蒙骗。每次回去，问爸爸吃饭怎么办，老爸总是说，不用比你管，我自己有办法。因此我想跟克让说：不一年你管，我自己有办法。
我知道让牛克让离开我和女儿也是一件不容易的事情。他害怕我抛弃他。因此中秋的时候我和女儿在一起，他一大早就发来短信叫我的小名，叫女儿的名字，祝贺我们中秋快乐。过去每当这个时候我会内心涌出感动来。可是现在不了。我的心已经不再被感动。我知道我对丈夫的感情已经冰封。因此他出去做生意。每天他到了什么地方都会告诉我。我却不会制动给他打电话。即便是打一个。也其实已经没有任何的感情在里面。我知道那已经是在哄他了。我已经不爱他了。因为我知道他不爱我。他爱的是另一个女人。
结婚以后我成了他们家的人。对他们家特好。爸爸、妈妈跟着我对婆婆一家好。可是这一天我看着地上我的影子。我知道我终于要将我在家从这个家抽出来了。他们会失去我和我的爱。
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