你就不要再问这样的问题了。我是外国人，不会被轻易割掉舌头的。不要问了，问多了，你不懂。总之不要问了。二鸽子答。
下面我宣布一下上次数学考试的成绩，二鸽子说。
电，59分。哎呀，你这分啊，真是的。就差一分就及格了啊。可惜的就像绝杀没打进啊，太可惜了啊你。可惜。以后不要办这么可惜的事情了。
罗本，77分。你的名字听着很熟悉啊。考的不错。
张汉卿，18分。你怎么还取个中国名字？哦，忘记了，忘记了，这是中文名。就像我们用的英文名一个道理。关键怎么考了18分呢？继续努力哦。
班长，你给我站起来。二鸽子突然表情严肃说。
你考的挺好的啊，整整60分。我一看你前面的选择题全是正确的。后面的主观题都是有问题的。刚开始我还百思不得其解呢。同学们，你们知道为什么吗？因为咱们课本后面的主观题答案写的都是统一的“略”字。咱们的班长主观题竟然写的都是一个黑体“略”字。我想下课后让龙老师给你讲讲什么叫此地无银三百两。你给我出去弄几圈吧.二鸽子大吼班长。
老师，你说的弄几圈是跑几圈的意思吗？班长反问。
你猜对了。二鸽子说。
班长低着头跑了出去。
丽丽在后面大声的发笑。
请问你是哪位？二鸽子反问。
哦，忘了介绍了，她叫丽丽。淄博人，汉语专业。龙泽说。
二鸽子从课堂前面走向后排本想伸手与丽丽握手，看到她长相很美直接就改拥抱了。让他更没有想到的是对方不知道咋的就把他背起来摔了下去。等他再站起来的时候，接着又是一个扫堂腿.二鸽子瞬间被放倒两次。顿时全班同学起立鼓掌。
看到这里的时候，我用双手揉了揉眼睛，站起来，用毯子裹着自己的身体走向窗外，看了一会。暂停了。这和我的习惯有关系。任何资料或者书籍，我都不会一口气读完，除了只有一句话的一封信。因为不停的读别人的故事，女人是会分心的。这种分心是不能控制的。
我把一张红桃K夹在自己暂停的地方。读了这么长的文字我却不知道是什么感觉。只好找一个理由：人总要经历一个自己说不清的阶段。
我有个米兰的外国男友，我习惯叫他AC，28岁。我叫潇潇，希望有一天那个专注面孔的他能叫我一声潇潇。今年33岁，成都人。我们住在北京东五环外的一所公寓里。
我时不时总会有一种这样的感觉：近距离观看一栋建筑似乎没有远眺来的感觉舒服。因为远眺建筑的时候，什么都是美好的，就像画一样漂亮，而画上的一切都是漂亮的。近距离看的时候一切都是那么的清晰，无论是真的还是假的。
一个人走路的时候，我仍无法避免的去回顾那个本子上的内容。偶尔还会笑出声音，也会长时间的不说话，只是走路。长时间的走路成了我生活中大部分时间在做的事情。
今天是AC的生日。我特意去朝阳区东边的什么工厂店，选购了他只有一件的浅绿色CalvinKlein内裤和一件纯白色衬衣，坐上出租车往家里赶。在车里还不停的回想到底是什么工厂店，我的记忆力真的减退了。也许是因为信和本子的缘故。
“师傅，你喜欢足球吧？中国必胜这几个毛笔字是您自己写的吗？真好看！”出发点是为了听一听地道北京口音的我问了一句。
我去过很多城市，最喜欢冲绳，关岛，深圳和北京的朝阳。没有原因，就是喜欢。
听过很多语言的发音。上海话，粤语，英语，法语，日语，湖南话，四川话，河南话，山东话。能让我一直处于享受状态的只有英语，京腔，粤语和日语。
不同格调的声音魅力已经征服了我们许多年，许多人。比如一首东风破，一部橘子红了，一句去你大爷的。
“姑娘，中国足球，我只看刘建宏的解播。就是为了听他的声音。只要是刘建宏解播的足球，无论是中超，亚冠，欧洲杯，世界杯我绝对每一场都不拉下，您拿今年巴西世界杯来说吧，阿根廷与荷兰进入点球大战的时候，我本想上厕所来着。为了听完刘建宏的解播，我硬是憋到荷兰被淘汰。你知道不？当我准备去厕所的时候，突然发现尿完了。哈哈。看球赛主要不是看的胜负，也不是看的热闹，这是一种境界，这种境界可以让你不怎么吃饭，不怎么喝水，不上洗手间。”伴随着地道的京腔出租车司机手舞足蹈的说了近半个小时。
“哈哈...哈哈...师傅，您为了球都能尿裤？我敬佩您”说完我就走了。
在乘坐电梯的过程中，我习惯性的假设自己到房间后怎么布置桌子和蜡烛，怎么摆放美味佳肴的位置，先开什么样的酒等问题。等AC回家后准备给他一个意外加惊喜。想到这些我喜上眉梢的乐了起来。
在听到屋里传出Myboyfriendisgay这首歌的时候，我异常的兴奋，也许是AC提前回来了，他也想给我惊喜。在屋里准备晚上的生日晚餐。伴随着美丽的心情，我不自主的跳了起来。找到钥匙，开门。
推开门。
只穿一件粉色透明T恤的女人光着脚在客厅里跳舞，粉色透明的T恤将女人的下半身衬托的颇具吸引力，相信一般的男人都抵挡不住这样赤裸裸的诱惑。而AC则穿着她的内裤从屋里做着平时少见的动作走了出来。我相信此时看到我之后的AC会明显的感觉到原来吃惊两个字是当下的感受。因为平时我不是这个时间点回家。这就是为什么女人总爱查岗的原因。其实，突然查岗效果更好。
短短的两分钟，我经历了情感人生的大喜大悲。心情的起伏无法用语言去形容。
此时，我的腿开始软了，两只手在不停的发抖，不过几秒钟后我才明白原来是胳膊在发抖。我的眼睛呆滞了，虽说自己睁着眼，却看不清楚东西，一切都只有朦胧的状态。因为我不相信眼前的这一幕的确是已经发生在我的身上了。我感觉这肯定不是真的，要么是假的，或者就是幻觉。
AC身体的移动像是被人推着似的走过来象征性的说了几句这件事可以解释的鬼话，而我根本没有听到他具体说了些什么，只知道这些语言是让我理解他这样做是可以理解的。我不理解这样的理解能不能理解他。而此时，我不知道该怎么控制自己的胳膊和大腿，因为它们仍旧在发抖。
“你是他的女朋友吧？我知道你现在很想骂我，打我吧。可是，你不觉得作为高端优雅的女人这样解决这点事很突兀，很俗气吗？都是女人，我们的追求和心里我想我还是非常清楚的。我问你三个问题，你要是能全部回答出来，我就心甘情愿的让你打，绝不还手”看到AC给我解释的时候，光着下半身的女人肆无忌惮的开始主动和我说话。
我只是傻傻的站在那里，因为我仍旧不相信我深爱的男人会这样轻易的背叛我。他平时爱意浓浓的表情一次一次的浮现在我的脑海里。都是美好的。很多事情一直是美好的，突然出现一个不美好，那么所有的美好都不美好了。美好就是那么脆弱。我的心像被人一勺一勺挖的那样疼。我知道自己需要发泄，但明白不能骂AC，也不能动手打那个赤裸的女人。因为从这一刻起意味着我和AC的一切都结束了。用自己学过的知识去骂他没用的，用自己的身体去打另一个女人的身体也是没用的。我明白一个浮浅的道理：男人的出轨就像喝水那样简单，因为水是解渴的，喝完水就没有渴了。
现在的女人们啊，白天是非诚勿扰，晚上是让子弹飞，结果就有了很多的赵事孤儿。那个女人开始了腔调很难听的讲话。
我知道这样的腔调是挑衅。我不停的提醒自己，我可以控制自己学的知识，不让这些学问从嘴里出来骂别人。我可以控制自己的身体，不能打女人。
这样的屈辱我还是第一次经历，但是我明白此刻是我人生中最重要的一课。这节课的中心思想只有一句话，忍不了的时候才忍呢。虽然这样想，但是我还是非常想动手打对面那个女人。我也不知道女人对女人的仇恨为什么会那么大。最终，我这个女人面对那个女人，选择了沉默。
“第一个问题，他喜欢完事之后跟着音乐跳正宗的舞，而不是因为一时高兴而跳那种看起来像个傻子的舞蹈，你会真正的跳舞吗？这叫男人的视觉时尚。他们嘴上不说，心里都有数的。第二，你自以为爱他，他最喜爱吃的炖牛肉，你能做好吗？他可以为了给你面子每次吃难吃的牛肉装着很爱吃的样子，可真的是这样吗？不要以为这是可以忽视的小事。而我可以炖的很好吃。每次吃完我给他炖的牛肉，他总会亲我一下的。对于优秀的男人来说，这个叫慢性味觉折磨。
第三，在床上我可以满足他的下流需要，你会吗？外国人就喜欢这种感觉，这叫女人硬实力。我说的这几个问题听起来是有点过分，可我们都是正常人，时间久了。这些细节难免会影响我们复杂的情绪。我并不是那么高尚的人，可我是一个尊重自己感觉的女人，喜欢一个男人就敢爱，管他有没有女人呢。实话告诉你吧，我和他已经在一起三年了。你呢，也别给我讲一大堆的狗屁道德理论。因为我比你更懂，看的更透。”一口气说完三个问题后的她在我面前脱掉了粉色T恤走进了原本属于我的浴室。
我觉得自己非常的不争气，这个时候了，我的腿居然还在抖。我又开始犹豫要不要反驳她，不管是语言还是除语言外的一切手段，而我还是选择了沉默。
从开始和AC谈恋爱，我就想着哪天这个外国人肯定会出轨，可是自己还是那么下贱的开始了这样的恋情。可能因为他的家乡是米兰吧！我只知道米兰的春天是美好的，不知道米兰的男人也是渴望第二春的。
我毫不理会AC的解释和象征性追赶，快速的走出了这间原本不属于我的公寓，离开了那个原本就不值得我爱的外国人。
在没有任何原因的情况下，我在一个城市会去幻想自己在另外一个城市时幻想这个城市的情况。
那条街是阴暗的。
下雨后的那条街是难以接受的，我仍旧走在那条街道上。
那天是阴冷的，今天也是一样。所以，今天便产生了那天的感觉。
我其实只是想在这条街上找到抑郁的表情，找了半天却找了个发呆的表情。
晚上，我买了自己最爱吃的六道冷菜，摆在大理石桌面上，倒上啤酒。我闻着六道菜散发出的诱惑味道，只喝酒。任凭饥饿怎么折磨，只喝酒。我突然意识到人会生病这件事情。其实意识到是没什么大碍的，而突然意识到就有问题了。
发烧的感觉很难受！
我突然想到了死。关于死，我开始了胡思乱想：
穷的人就应该早死去，因为他穷，没有钱生活在环境好的地方。他的死叫：去死。
富裕的人可以全球飞来飞去，哪空气好去哪住，因为他有钱。他的死叫：去世。
我一个人坐在屋子里什么都不做。这句话听着就像有问题的。我能做到，我能做到在屋子里什么都不做。什么都不做的结果就是再次导致我胡思乱想：
一个男人喜欢一个比自己大很多的女人，这个叫姐弟恋。
一个女人嫁给一个比自己大很多的男人，这个啊叫嫁人。
记得上学的时候，自己用手不停的甩劣质钢笔，墨水有蓝色的，黑色的，红色的。这些墨水曾经被甩到同学腿上，老师脸上和我手上。
长大了，有些事情用笔却写不出来了。我哭着睡着了。
我记得自己不停的翻身，翻身的原因是睡不着。我知道睡完一觉自己就会好起来。所以，即使翻身也要闭着眼睛去翻，即使流泪也要闭着眼睛去流泪。
次日。
倒水，喝水。起身。
带上本子，坐上出租车，驶往没有目的地的地方。没有目的地这几个字却困扰了出租车司机，他不知道要开向哪里。最终，我说出了首都机场四个字。然后眼睛就瞪着窗外的一切事物从我眼前匆匆而过。
我走进了机场附近的一个小酒店。为什么会来这样的一个小酒店，因为不知道原因，只知道需要安静。
走进酒店房间，我静静的坐在床上。
安静对于我来说总是想起遗忘。这句话听着就是矛盾的，既然遗忘了为什么还能想起来？对于我来说特别安静的时候，我总会专心的回忆自己已经遗忘却偶尔能记起的几个词，几个表情，几颗烟。此时，我就会问自己：生活是什么？生活本应该是什么样的？我自己的生活是什么样的？
遗忘一些东西带给我的感觉是难受的。通常我打发这种难受感觉的方法是用遥控器对着电视屏幕有节奏的遥控：切换一个频道，听到一句话，再切换另外一个频道。听到一个不满意或者满意的词，再切换下一个频道。切了十几个频道后，我会尝试把看到的听到的这些画面及语言组织起来。这样毫无目的的造句可以让我忘掉之前遗忘带给我的难受感觉。
记得自己最难忘的造句是：春节的钟声离我们越来越近了...金正恩，隆重出席...女人洁净男人爱....送给你一个不一样的林志玲.....进了，进了，进了，进了，进了，球进了，漂亮的射门，又是这个年轻人，詹姆斯罗德里格斯，他目前已经是本届世界杯的最佳射手。
看到自己七七八八造的句子，有时候会大笑，有时候会骂几句，有时候也会喊几句去你大爷的。有时候会继续安静，遗忘下去。
我本想倒头大睡，然后出去疯狂的购物。
短暂思考后，我放弃了这样的想法。因为此刻那个本子是对我最大的诱惑。我刚发现自己一直随身携带着本子。
女人就是这样，永远会有一件事情是最重要的。就看她想不想告诉你。
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