第十九章（2 / 2）

也许当你知道我这个想法时觉得很傻，没有必要为了这段没有结果的感情而放弃所有的感情，但是婷你知道吗？如果真的选择了别人以后，在发生矛盾的时候当我想起你的时候，那样的痛苦不比和你分开的时候轻。

我这人不喜欢说大话，我们虽然曾经十年没有没有吵过一次，但是如果有一天我们真的走到了一起，我不会说我们永远不会吵架之类的话，因为生活有时候不是自己能主宰的，还是用事实来证明这一切才是真正的好。

我承认我有时候胆子小，好几次想说出我的心里话，但是我还是控制住了。我怕你会生气，我更怕你会不理我，所以我一直没有说出口，也许等你完成学业后，到时候如果还有可能的话我想还会进行我第三次表白，也许是永远都不会有第三次。

我一直相信真爱只有一次，但是我却把唯一的一次真爱早早的给了你，但是我从来没有后悔过，因为我拥有过最美好的东西，那就是和你在一起的点点滴滴。我可以断定，这些都是我这辈子最宝贵的财富，既然是宝贵的财富才会让我觉得应该用一生的心血去珍惜它。

珍惜，这是一个说起来容易做起来却困难的事，我想现在去珍惜和你在一起的每一分，每一秒都已经为时已晚，如果在小时候就知道珍惜的话，现在也许就不是现在的结局了。

从十年的朋友变成是情侣在我们看来是不现实的，可是我却还在努力的尝试是不是可以转变这个不现实的想法，可是我没有成功，却把自己弄成一身的伤痕，把自己身上那体无完肤的伤口一点点的擦拭，却发现已经不能恢复原样了。

我之所以我有试试看的想法，是为了你也为了我，我想让幸福和开心一直围绕着我们的身边，让我能拥有这个世界上最美好的感情，可是一切都已不能成为我想的那样了。

有多少爱可以重来，又有多少人值得我用一生去等待，也许那个人就是你，我心底最爱的人。我现在还有一个追求，就是希望有一天我们真的走到了尽头的话，我会向你提出要你一张照片，给我留作纪念，但是我却不知道这个要求你是否会答应我？

寂寞才说爱，我现在只想说小时候每当你寂寞的时候才会来找我，与我共度那漫长的时间，但是现在和将来呢？当你寂寞的时候谁会在你身边陪着你？到那个时候当你寂寞的时候还会想起我吗？而现在当我寂寞的时候我第一个想到的人就是你，多么希望在自己寂寞无助的时候你能陪伴着我度过，让我开心、快乐。可是你会愿意陪我一直走下去吗？我多么希望听到你开心的说：“我愿意”。这句话我会一直等下去，哪怕是下辈子，下下辈子，我都会默默的等下去。

我想这辈子已经没有第二个让我付出所有精力作出这些事情的人，也不可能再让我爱的那么深刻的人了。我们的这段故事像是用刀刻在我心上似得，如果有一天我会和另外的女孩子走到分手的地步的话，我想我不会为她难过，而是为我们这段感情的失败而痛苦。也许你是最了解我的人，你知道我不会开大的玩笑，会用真心的去做每件事。

想对你说的话实在是太多了，最想说的是：“谢谢！”谢谢你陪我度过那些寂寞的日子，谢谢你给我的人生带来最美丽的回忆，谢谢你在我身边的搀扶和鼓励，这些我都会记住的。

如果我的童年没有你的话，那么我的童年真的是无比的昏暗的，幸好老天安排了你在我身边，让我觉得不是那么的寂寞。

童年有了你才不那么的孤单，但是在我的成年、中年、老年的时候又有谁会陪我呢？谁能帮我赶走孤单呢？我多么希望那个人还是你啊！我好怕直到晚年的时候也不能再见到你，那么我们的这段感情真的会成为我一生的遗憾，因为我不相信你只是我生命中的过客，我只想肯定的是你是我精彩人生中最辉煌，最耀眼的风景。

你知道吗？去年有一次我隔了很长时间才回家，当我回到家看到你们家门窗紧闭，四处无人，空荡荡的时候我的心却莫名的慌了起来，一个奇怪的念头由此产生：难道你搬家了？我不知道当时的我为什么会出现这个想法，我也觉得很奇怪。后来在我问波你那天到哪去了的时候，他说你们全家去外面喝喜酒了。那刻我悬着的心终于安静下来，好怕那种永远见不到你的日子提早到来了。

记得去年有一次我回家的时候你在上学，到了傍晚你快放学的时候，我就经常徘徊在你家门口，我希望我能是你回家后见到的第一个人。那天我终于等到了你，看到你回来了我好兴奋啊，等了一天，这一刻终于来了！而你见到我第一句话就说：“你今天怎么在啊？”说完你停下了车就上楼了。但是那一刻我觉得自己很幸福。

是啊，现在能经常见到你的话就是我最幸福的事了，天长地久我觉得是不现实的，也是遥不可及的。所以现在的见面都是幸福，不管你的表情再怎么冷漠，我只要能在你身边深深的、静静地看你十秒钟我就觉得我应该要学会知足了，不敢再去奢望其他的什么了。

有人说你是我的天使，也许是吧，只有天使才能让我觉得是最快乐的，我相信你和我两个人在单独相处的时候，在那个地方可能就是属于我们两个人的天堂了吧？在那里我们可以畅所欲言，没有人可以打扰我们，我们可以一起体会我们喜欢的每件事。

其实有时候我想起来，你的父母会给我们提供两个人在一起的机会，让我们两个可以在一起看电视，而他们却去忙工作去了。也许他们也知道我们两个人在一起一直是平安无事的，就看电视、聊天偶尔玩玩纸牌，其他就没有什么了，所以我们在一起他们很少来看我们。

所以在你离我而去的时候去的时候，我只好默默的承受这一切，我说过，我不会用伤害他人的方式来获得自己想要的一切，对你也是这样，我不会强迫你和我在一起什么的，而我却会在心底默默的把你深爱一生一世，这样也许也是一种对爱的表达吧！

在这1、2年中我们每次见面你都会说一句我很熟悉的话：“你今天在家啊？”也许这句话也能让我感到幸福的感觉吧。这句话一直深深的刻入我的记忆中，很难把它遗忘了。

也许音乐是我们共同的最爱吧？我们两个人都一样，在自己做事的时候、无聊的时候总是希望打开有音乐的电视，喜欢一边听音乐，一边做着其他的事情，那样的感觉真的很美妙啊。你听的歌曲大部分都也是我喜欢的，我在想如果有一天我们两个人能在一起，一边听着我们喜欢的歌曲，一边做事的话那样的感觉真的好美丽啊。

和你在一起的感觉永远是最美妙的，这句话我不知道说过多少次了，但是我还是想说，因为它的确是很美，美的让我想到有一天能把这种感觉来到我身边的时候，我再也不想让它散去，我会一辈子的时间去好好的珍藏它，就好像珍藏你一样，值得我用一辈子的时间无怨无悔的去守候这一切来自不易的东西。

最近几年，我常常感觉我们之间的关系已经冷漠的不能再冷漠了，完全找不到小时候的那种感觉，我几次在寻找我们童年的那种足迹和快乐，可是我没有找到。我也常常的再回忆我们小时候的画面，点点滴滴，我仿佛觉得小时候的我们不像是两个人，好像是四个人，我们俩犹如陌生的朋友一样，见面打一个招呼就结束了，不像小时候那样每天从早到晚的在一起玩，我不知道为什么我们会变成这样的状况。我想如果那个时候如果我执迷不悟，和别的男孩子一样整天打闹，我想我们会慢慢的陌生，现在就不会有那么多关于你我的过去和美好，我也在想如果当初我第两次被他们弄哭回来以后你还是那样的接受我，这两次对你来说或许没有什么，但在我心里永远是我无法原谅自己的过错。

我只所以会写那篇日记，我当初只是想用文字的形式诉说有关我们俩的过去，原本我只是想给自己留下那些你我之间永远的回忆，可是当潞潞姐问我要不要给你看，我也好像中毒似得想给你看，没有想到一看以后当我知道你把日记撕掉的霎那，我只感觉内心很痛苦。我发觉，我发觉我居然真正的爱上了你，但是我知道我们俩是不可能有最好的结局的，这个答案我知道是百分之百的，但是我还是疯狂的爱上你，把每次我们的见面当成今生的最后一次，我知道总有一天你会永远的离开我，但是我没有办法留住你即将远去的脚步，我更是没有想到会专门为了你而超出我自己的能力会去想到去写一首歌曲，当时我也是写着玩，没有想到历经很多痛苦之后歌曲居然真正的诞生了，难道这是老天注定的吗？

我好怀念过去我们在一起的时候的那种开心、快乐的日子啊，可是这种日子已经离我们太远太远了，是啊，那些岁月已经随着岁月慢慢消失了，人们说我为什么不懂得忘记过去去接受新的未来呢？但是我真的做不到，因为只有你才能给我带来我需要的快乐是什么？只有你知道我的一些习惯，而表面会说我做的不好，但心底确在默默的帮助我、关心我。我对你的小小要求你都会尽量满足我，让我感到幸福。

是啊，我的要求你会尽可能的帮我完成，而你对我的要求我又做到了那些呢？所以我很惭愧，我也许能给你的自以为会是你满意的，开心的，但是我错了，也许你只想要一个可以给你温暖的港湾，你可以在那里卸下你所有的伪装，在那里发泄着，而那个港湾也许不是我能创造的。

其实现在想起来，我一直很无奈一件事，那就是在这10多年来每当自己和你在一起的时候你都是健康的，但是在这10多年中你生病的时候自己却没有一次在你的身边，我记得有人和我说过这样一句话，他说你认为她也许现在不怎么需要你，但是当她以后生病的时候不是自己想见到的人来照顾她的时候，她会是怎么样的心情呢？这句话把我问住了，我沉默了。我没有好的话语来回答她。婷，当你最需要一个人来陪你的时候，那个人会是我吗？

现在我们的状况完全和《让爱重来》中最后一句是一样的“每天想着你、却又见不到你、老天为何如此的残忍”我们只叹老天对于我们两个人的安排既然是这样的，我们的故事到底该不该发生，我为什么会爱你爱的如此痴狂，我相信这一切都是老天早已安排好的，既然是这样的安排我是不是该选择彻底的放弃这一切呢？但是我做不到放弃这两个字，我可以放弃不追求你，但是我做不到放弃爱你、想你、梦你的日子。是的，也许放弃了我就不那么悲观了，但是我真的做不到。

记得我很小的时候，当我回到家的时候如果觉得没有哥哥们在家的日子里觉得自己很寂寞，丝毫没有想起还有你在一起陪伴着我。但是现在当我开始回到家第一个想见的人就是你的时候，却发现和你见一面都难上加难了。现在我和哥哥们都可以在网络联系，而和你的联系却越来越少了，难道这就是老天对我的惩罚吗？惩罚自己当初的不珍惜你，惩罚自己不懂得把握自己拥有的，而去奢求离我很远的东西。

见不到你的日子我只有思念，这样我才觉得自己不是很孤独。有时候我在想，也许思念是你派来的，因为它的到来让我想起最多的人就是你，所以我有了这样的想法，不知道对不对。

婷，你知道吗，你带给我的不知是那段十年的感情，你带给我的都是我小时候不敢想象的一些东西，比如写作，如果没有你的沉默我不会因为心情差而写各种各样关于你的日记。你知道吗，仅在一年时间里我就写了近10万多字的散文、诗歌、日记和原创歌词。如果没有你的话我想我这辈子都不会去写一首歌词，但是现在经过大哥的帮助，这首由我自己作词，关于我们两个人的故事的一首歌曲却诞生了，这些在我小时候看来似乎都是我不敢想象的，而正是因为有了你，让这些所谓不敢想象的事都已经成为了现实，这些成功的背后都是你给我的力量在支持我。虽然你没有说一句话，但是你的眼睛，你的声音，你的一切都是给我的最好的鼓励，让我不甘放弃这一切。

世界上的任何事情都不能强求的，我对你的感情也一样，既然你选择了放弃，那么我就敢向你保证，今生今世我再也不会和你谈感情了。我对你说过的话我会永远尊守的，可你为什么会把这个答案拖到现在才肯告诉我，如果不是我给你的压力，也许你这辈子也不会说出我们是没有未来的，可是在我们分开快两个半月后，我跟你表白了，我没有想其他的，就想要一个早已在我心中深埋了快两年的答案，那就是听到你说我们是没有未来的。

是的，我等到了，当你说：“你不要这样好吗，这样我很难过”的时候我就知道了这个答案，那晚我没有掉下一滴眼泪，以为自己很坚强。可是那天的深夜，我醒来后却无法安然入睡了，那刻的场景感觉似曾相识，哦！我想起来了，去年的这个时候也发生过一次了。那个夜晚是很难忘的吧？没想到相隔一年后也会发生同样的事，不知道明年的这个时候我会怎么样的，但有一点我敢肯定，那就是这辈子我再也不会和你表白了。

这辈子我最怕的事还是发生了，但是现在除了用泪水接受这一切以外还有更好的办法吗？我可以不接受命运安排吗？

不想说再见，不想道离别，不想永远看不到你，不想，不想......一系列的不想在我心里每天叫唤着，可是我们的故事会是我想说怎样就怎样的吗？咳不说了，因为说下去我的心只会更痛。

千言万语，还是那句今生能和你度过那么多、那么长的时间是我这辈子最大的福气，是我人生最骄傲的事，我想也许以后再也没有让我觉得有骄傲的事了，就是你，婷，你给我的骄傲，你给我的幸福我永远会珍藏的。

如果我们真的有来生的话，我一定会好好的珍惜你，用我的全部去保护你，而现在是到了真正放手的时间了，不是因为不爱你了而放手，是因为爱你的太深，而这种爱不是你想要的，所以我才选择放弃自己最爱的你，放手让你去寻找你自己真正想要的一切。虽然这样做我很痛，但我还是会这样做。我还是那句话，这辈子只要你过的比我幸福，我觉得牺牲自己的一切都是值得的，因为有一种爱叫放手，不是因为不爱你而放弃，而是因为爱你而放弃你，让你去追求自己想要的，但是有一点婷你要记住，那就是我永远会是你最好的倾诉对象。有什么不开心的，只要你愿意，我会是你最好的倾诉者，就像小时候那样。

心中有很多很多话想对你说，但是我知道已经再也没有机会了，因为我想从此刻开始从你身边远去。是的，我想离开你，离开你的身边。我是在对自己残忍，但是我必须那么做，这样才会让你无顾虑的追求你自己的幸福，而我自己剩下的会是什么呢？我不知道。也许还是那些曾经为之幸福的要命，现在却心痛的要命的回忆吧。

如果可以，我情愿现在就喝下那碗“孟婆汤”，喝下去以后睡上一天一夜后，醒来的那刻所有的痛苦都没有了，在我生命当中也没有你的痕迹了，那该多好啊？但是可能吗？人世间真的会有可以让人遗忘一切的孟婆汤吗？我不知道。

如果没有那碗孟婆汤的话，那么我今生可以把你遗忘吗？这是我现在最难给自己的答案，也许我会忘记你的样子，但曾经的点点滴滴怎么可能让我遗忘呢？我想真的很困难，你知道吗，那些记忆不是从我脑海流进我心里的，而是用刀一点一滴刻在心上的，所以那些痕迹怎么会消失呢？

我曾经认为有一天和你说清感情的那一刻你会和我翻脸，哪怕是大吵一架，从此分开了。可是我们没有变成那样，还是平静的把我们的故事写上了句号，也许这辈子我们不能在一起已经是天注定的，但是我想上苍还是被我们的故事感动了，所以我们会在友好平静的状态下把这段感情有了一个结局。说实话我很感激上苍，没有给我留下一辈子都后悔的事。

“爱婷之语”我不知道为什么，当我想写一些对你想说的话的时候，这个标题就已经出现在我的脑海了，我也觉得很奇怪，也许是第一个直觉，也许是符合我的心声，也许是我找不到更好的标题了，一系列的也许在脑海浮现着，又是无法给自己一个满意的答案的问题。

你知道吗，婷，只所以我会想写这些话，还是听了《你怎么舍得我难过》后突如其来的想法。看来这首歌曲是我生命中很重要的一首歌了，也许会比《让爱重来》还重要吧？

婷，你知道吗？现在每当我们见面的时候总觉得自己在做梦，在你出现在我面前的时候有时候会出现莫名的惊慌，不知道为什么会是这样？也许一切的一切都证明从曾经的普通朋友到现在你是我心里最重要的那个人的转变吧？过去的记忆真的在我心中无情的徘徊着，思念今生会停止吗？男人真的需要大度吗，真的要看开所有的一切吗？我觉得自己真的做不到那样的。我只想在今生今世就在心底一直这样爱着你，不知道可以吗？现实允许我这样做吗？是啊，现实往往不是我们自己所能控制的，总无法完成自己心中的梦想。我不知道我的未来会是怎么样的，但是少了婷肯定是寂寞的，但是我想我会找到自己的释放方式的。

也许从现在开始我要学习开始习惯没有你的日子，因为在我的大部分人生的时间里我都要在没有你的日子里选择照顾自己，为自己找几个可以说知心话的朋友。也许我会和他们谈到你，你是我这辈子的骄傲，我记得曾经我说过这样一句话，那就是今生今世我想已经再也没有一个人可以让我为她写出一首歌曲了，我想这是可以肯定的一件事了。

虽然现在的我们还没有彻底的离别，但是我会把没有你的日子里当成是永远见不到你的日子，这样我才能在“那天”真正到来的时候自己才会不哭，才会让自己在那天保存冷静的态度，才会让你知道我在你看来是真正放弃这段感情了。只有这样才能让你放心的离去，而我的心永远会为你而牵挂，只是你不曾察觉。

也许就像萧亚轩的《最熟悉的陌生人》那样，现在的我们已经变成了这个世界两个最熟悉的陌生人，虽然经常会在一起聊天，但是现在我们都不敢让对方了解自己的内心。也许我们都一样，外表变的非常强硬，但彼此的内心却是世界上最脆弱的两颗心，谁也没有办法去触碰它，就怕一碰就会彻底粉碎。也许有些东西碎了还可以缝补的用，而我们的心就像一个玻璃杯，只要一碰碎了就没有办法再恢复原样了。

也许有一天你会开始习惯没有我的日子，但是我呢？我可以变得和你一样吗，我不知道。因为我怕自己做不到那样的日子，因为我知道我深爱你，从曾经开始朦胧的喜欢和你在一起度过每一分、每一秒，到开始渐渐的喜欢你，以为那是一时的冲动，到后来的一天在我们在一起玩的很开心的时候你的一个转身让我觉得不管我们当时玩的多开心，在未来有一天你终究会离开我。再到后来的一句不该说的假话，一篇怀旧的日记，渐渐的到现在。

我知道你非常讨厌看到这些，但是我知道也许今生今世你不一定会看到这些，虽然我知道当你看到这些文字的时候你会觉得很反感，甚至很生气，但是我还是要说，因为这是我心中一直想说的话，虽然你从没喜欢过我，但是我会把你当成自己心中一直想找的那个人，直到老去，死去。

日子一天天时光飞逝着，当自己慢慢长大，身边越来越缺少温暖的感觉。习惯每天一个人对着冷冰冰的电脑，听着那些自己喜欢的伤感歌曲，写着自己的随笔日记。日复一日，年复一年，对于未来自己有时候会觉得很迷茫，很无助。也许是觉得现在连我最好的朋友都开始离开我了，觉得自己应该找下自身原因，这一切到底是因为什么？

也许今生我身边的事是没有一件事是永恒的，要说我的人生唯一的奇迹的话，那就是和你走了这么长的一段路，这路上我们走过童年的美好，走进了青春，当我们开始成年的时候就要学会聚少离多的日子，也许就是这样的日子拉开了我们的距离，一旦拉开之后却再也没有办法缩短了，因此照成了现在的局面，这一切是宿命还是？

我承认过去我总把我们这段感情想的太完美了，认为总有一天你会为我的付出和我的真心而打动，但是我错了。现在我想我不管做任何事都不能让我再次回到你的内心，说真心话我连什么时候从你内心走出我都不知道，所以今生我都找不到进去的那扇门在哪。

也许有一天你不想承认我们过去的点滴的话，我不会怪你的，因为人总在变化中长大，要学会去忘记一些自己不应该记住的东西，说实话有时候真的希望未来有一天你会把我忘记，也许只有这样你才找到你真正想要的一切和快乐。而我也只能把你放在内心最深的地方，没有任何人可以触碰到你的地方。

我知道自己对你的爱已经造成了很大的负担，所以我选择默默离开，也不想和你说太多的话我也不知道现在我们还能说些什么？多次看到你QQ在线，却不知道应该发送什么样的话语过去，也许我现在最欣慰的事就是看着QQ上你的头像从黑白到亮起，也许这样才是现在对于我来说是真正幸福的一件事了吧。

我知道这一切都是我的错，也许那个时候我注定把这份爱深埋在心底的话，现在我们交往的时候你不会产生负担，我知道你虽然嘴上没有说什么，你的心已经很累了。所以为了让你生活的开心快乐，我选择离开，离开你眼前。我知道这样做我很痛，但是如果以后你能生活的很开心的话我觉得是值得的。

我现在的情况是永远不会告诉你的，因为我知道你不想知道这些，是啊，就算知道了又怎么样呢？命运已经注定好了，注定我们会分手，注定我的心会为你的离去而抽泣不已，注定我会尝试失去你将如何面对孤单的日子，注定我们的这段感情会到这个地步。是啊，我相信这一切都在19年前我出生的那一刻注定的。

现在的我已经很满足了，因为我对你的感情已经被你了解，你知道从小和你一起长大的我在心中一直深爱着你，这样对于我来说已经足够了。你只要了解在我今生今世会永远把你放在我的内心深处就可以了，其他的我都不会再去奢求了。你只要知道，以后不管再过多少年，不管我们相隔多么遥远，但是在这个世界上还有一个人在遥远的地方祝福着你，心里永远爱着你的人，那个人就是我。

但是到那时的我，已经不会再去打扰你的生活了，甚至不会再出现在你的面前。也许在我们老去的时候，你的一个暮然回首，你或许还会发现，其实我一直都在原地，在我们曾经拥有过无数美好回忆和快乐的地方等着你。

每一次听到你的消息的时候我的心都有一种颤动的感觉，我记得有一次我在你家门口，当时你奶奶和别人在聊天的时候，你家里发生了一些不好的事，你奶奶和那个人说，最近家里一直不顺，不知道是怎么回事。还说早知道这样还不如找机会搬家呢。你奶奶说是啊，早知道如此早就搬了。

当我听到这句话的时候我的心有多难受你知道吗？那刻我的天空是那么的昏暗无比，真的不知道当你真正搬家了，一句话也没有说就离开的时候我到底会是怎么样的。

在网上，我已经不知道多少的朋友被自己的文章感动了多少次了，但是我不认为自己的文章写的有多么多么的好。因为我知道，自己的随笔日记都是关于你，关于我们的故事，之所以我会写那些日记是因为这样做可以让我在文章中放飞自己的心情和对你的思念，这样我的心情被好受些。但是我也知道自己的文笔很差，写不出什么好文章，但是我不在乎，因为我只想说说心里的想法，其他的我什么都不想。

当然也有人觉得我的文字太过伤感，劝我不要一直这样下去，但是我只想说在离开你的那一天我的心情已经注定了孤单和忧郁。我的文字不是为了别人而写的，只是为了我自己，能让自己的心灵有个最好的释放。

对你想说的话还有太多，但是我知道现在再说什么也都无法再让我们回到过去了，所以此刻我不想再说什么了，因为说了太多只怕会引起你对我的不满甚至产生怨恨，所以《爱婷之语》就写到这里吧。

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