张13：别人少林出身的都练的是童子功，你当都跟咱们似的。
李14：喔！失敬失敬，其实都是下半shen的毛病，刚才那位服务员说我肾和生殖器可能有点问题。
e：是这里吗？
李14：哎哟，哎哟！轻点，轻点！本来就跟残次品差不多，你再一用力，就报废了。
e：没事，让我跟您这一弄，甭说弄成原装精品，起码也得跟新的差不多。
李14：那我这下半shen就交给你了。
………………
f拿块鹅卵石在张13身上用力刨着，e将火烫过的竹筒迅速扣在李14身上，转眼间已经扣了十来个。张13、李14打鼾ing。
…………一小时后…………
张13：咋样，感觉不同了吧？
李14（自信地照着镜子）：的确不同了，奇迹真的发生了。以前，我眼里冒出的是淫光，现在我眼里喷出的是精光。
e：虽然不一样了，但两位老板还要记得经常来保养啊！
李14：那是，那是，男人嘛，就要对自己好一点！
张13：错了，错了，台词记错了，女人才是要对自己好一点。
李14：喔，男人是应该对自己很好一点！哈哈，这个多精辟，比李连杰那个强多了。
哥两个赤裸裸相拥着走向更衣室，远远望去李14象封盖满公章的介绍信，而张13则象一刀腊月里刚腌好的腊肉，背后道道红痕，鲜红欲滴。（这就是传说中最早的SM）
………………
1.2.008
员工休息室
大家忙了一天，终于可以休息了。每人端了碗泡面吃着（酒店发的夜宵），隔着墙看的我口水又出来了，还好这次我有准备，塞了粒牛肉干到嘴里。
d：面汤味比矿泉水还淡，失败；面里没搁牛肉，失败；白菜是施了化肥的，而且还是隔夜的，失败；最为关键的面条，机器做的，还添加了防腐剂，太失败。呸！你们说现在这些厂家还要脸不要，随便糊弄块面饼也敢称‘霸’。
c：出来卖的，谁还要脸啊。
a：这位兄台莫非就是传说中的‘食神’？（看来又是位星迷）
d：哪里，哪里，都是喜剧爱好者，大家共勉，共勉。
c：你也就是个卖拉面的，还好意思充食神。
a：怎么，合着您二位也不是学医的？
d：学个P，我和小c都是初小文化，字都认得不多。
c：要说我们本行应该算是搞曲艺的。
a：那也算是文艺界的了。
d：哪里，就是搞杂技的，当时小c是练踩高跷和叠罗汉的，我练的是顶坛子。
a：那怎么现在……
d：后来，杂技团不景气，我和小c都下岗了，只好仰仗着家传的老手艺，弄个早点摊子，卖拉面。
c：再后来，猎头公司发现了我们，给推荐到这里。可别说，累是累点，可赚得多啊，嘿嘿。
a：看来我们经历差不多。
d：那您二位原来是干嘛的？
a：我和小b原来都是木匠，可惜师傅说了，天资有限，成不了大器，所以到这儿来给人做足疗。
e：您几位可好，都还是手艺人，再怎么说不是手上有力就是腿上有劲，算是有特长的。
d：那您二位？
e：唉，莫提，我和小f本来就是餐馆里打杂的。我每天负责生生火，拔拔鸡毛什么的，f更惨，鱼鳞、土豆皮什么的，反正只要是带皮的都归他刨。
b：照这么说来，现在这工作也还是发挥了我们原有的特长啊！
f：What‘smean？
b：a哥和我做足疗，正好发挥木匠手上有劲的优势；c和d二位，和过几年面，知道怎么揉抻人，c哥练过踩高跷和叠罗汉，正好踩背，d哥顶过坛子，正好顶背；至于e、f二位，e哥会玩火，还拔过毛，自然是拔火罐的最佳人选，f哥精通刨功，刮痧不就是讲究个刨字吗。
众人点头：有理，有理。
b：我就是有一点没整明白，要万一有人想来针灸，谁上呢？
e：b哥放心，但凡是人，看了咱们这针他就不敢扎。（e拿出针来给大家展示着。）
a：kao，这哪是针啊，这好象是棺材钉子啊！！！
e：没错，这就是江湖传说中的钉中之王——棺材钉，甭说人，就是大象，这一钉子下去也得bye－bye。所以，我们这儿是用不着针灸医生的。
众人又点：高，实在是高，简直比姚明还高。
f：哥几个，这也就是咱们关着门说说，可别到外面乱说，砸了自己饭碗啊，现如今，找个好工作不容易啊。
众人再点：那是，那是。
e：哥几个，趁早歇着吧，明儿又是一大堆活人呢。
………………
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