“没问题。”老板招呼服务员去厨房下单：“你们喝点什么酒水。”
“鸟人，你看喝点什么，是茅台还是五粮液，再不然就来XO或者路易.13。”我瞅瞅神仙GG，nnd，这小子象小便失禁一样，胸前已经打湿了一大块。
“我不能喝酒，待会还要飞，酒后驾驶，我们那儿判得很重，就随便给我来点酸酸乳吧。”仙鹤说得唾沫横飞。
“嘿嘿，酸酸甜甜就是我！md，你小子还蛮跟潮流唻，好，就来一打酸酸乳。另外，老板，你给我炒个时令青菜。”
“哎，说好了的啥，我只吃素菜，不吃荤菜，你点荤菜做什么？”仙鹤一通乱叫。
“拜托，老大，你天天吃素，总要允许我们这些凡夫俗子适当的开开荤啥，不然这样下去，会把人憋死的。”
“？？？×※％￥＃◎！……”老板莫名其妙，脑袋发晕，人立足不稳，前后一晃，胸部立马又波涛汹涌了：“姜老师，你们这是？……”
“我们这是闹着玩呢，你别在意。”我只好糊弄她一下。
“你们文化人，就是层次高，说话特逗。哎！姜老师，你好不容易来一趟，给我签个名吧。”老板笑着递过一只签字笔。
“签哪里？”
“就签这里吧。”老板嗤地撕开衣裳，露出白生生的胸脯。
我酝酿了一下，在左边签上姜子，右边写上牙，说实在的老板的咪咪确实有分量，但在我眼里却跟肥猪屁股没什么两样。我回头一看，神仙GG已经吐了一地涎水。靠est，太丢神仙的脸了吧。
“服务员，赶快找个拖把来拖一下。顺便把我们的菜催催，我这朋友已经饿晕了。”我只好转移注意力。
“姜老师，有了你的签名，我决定以后一辈子都不洗澡了。”老板特别兴奋。
“那你以后不是变成大霉（美）人了。”我心中暗自叹息，这么漂亮有钱的MM怎么也会有这么BT的想法，md难道老子名气真大到了这个地步！？
“您这样夸我，弄得人怪不好意思的。”老板的脸一直红到了胸脯：“这位小兄弟，看来的确是饿得不轻啊！算了，不打扰你们了，我去厨房催催菜，顺便去更个衣。886，二位帅哥。”
“鸟人，你好歹也是混神仙界的，咋这么没定力啥。”
“神仙咋了，神仙就是要有爱心嘛。”
“你那也叫爱心，我看色心还差不多。”
“嘿嘿，再说，人家小时候没吃过奶嘛。哎，说到吃，老子还真的有点饿了。还大餐馆，怎么上个菜这么慢。”
“谁叫你们鸟都不经饿呢。”
“错，我不是鸟，我是只仙鸟，或者说是只神鸟。你的明白。”
“拜托，老大，不管是神鸟还是仙鸟，在语法上来说神和仙都是定语，是起修饰作用的，主语还是鸟。唉，语言是一门相声的艺术，讲究的是‘主谓宾，定状补’。你们这些家伙文学常识没学好就到处招摇说自己是神仙，是很容易让人笑掉门牙的，尤其是象我这样申报了“急死你”世界记录的珍贵门牙要是笑出什么毛病来，那将是全人类的损失。“
“？？？”仙鹤经我一顿数落有点秀逗，居然又变成鸟型，待听到后半段：“哈哈哈，笑4我鸟，就你那个龅牙，还说是什么狗屁国宝。”丫笑得浑身颤抖，顿时包房里羽绒飞舞……
“别笑了，再笑，我就拔了你的毛做羽绒服。”
仙鹤继续笑ing，房间里羽绒更多了，我怀疑都可以做床羽绒被了。
正在这时，门口传来敲门声………………
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