转 某些笑话（2 / 2）

1一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问：你来干吗啊？他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！隔壁又问，那你什么时候走啊？他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？此人心里

主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”妻:我真

在新时代的单身女郎辞典里，恨嫁不是恨自己怎么还没嫁出去，而是很自己怎么还没嫁给一个又有钱又英俊又专一还喜欢文学热爱音乐的男人……所以，恨嫁的近义词是：活该！

一个客户(老太太)到柜台办存款。我问她：请问您存定期还是活期？她镇静的说：我存一个死的，一个活的，一个到死不活的(定活两便)，当时大家楞了几秒，全笑翻了。

猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。。。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。...

少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”...

期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说：“这一题很重要，在前面画星星。”小红说：“老师...可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦....”...

他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:“责任，重于泰山啊!”...

从前，面皮遇上了麻烦，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯说，你就包在我身上吧！于是就有了饺子。。。...

有一天一只兔子不幸掉进一个箱子，结果出来的时候变成了一只鸭子，你知道什么原因吗？因为箱子里放着是变压器。。。...

有个工程师被一个妹子喊去修电脑‘那个破电脑怎么也修不好‘这时妹子趴到工程师背上嗲声嗲气的说道‘这个电脑不好修把‘要么咱们做点别的把‘不然多无聊‘工程师觉得自己的技术和实力受到莫大的挑战和侮辱‘咬牙说到‘我一定能修好‘‘...

愚公说我死后还有儿子，儿子死后还有孙子，总有一天会把山移开，于是玉皇大帝割了他的jj...

包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大头照当桌面了吧？...

小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明：“爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！”...

在**上发问：如果朝鲜有航母，起什么名字好呢？一网友答：今日沉。。。。。。...

从前，有一只香蕉在走路，越走越热，越走越热～～然后它就把衣服一脱……结果就摔死了。。。。...

一个高三生在河边捡到一盏神灯，神灯问：你想要什么？他：这几天除了高三别的都放假了！！我也要假！什么假都可以！只要能让我激动就可以！神灯：好！。。于是少年胯下留下鲜红又艳丽的血来。。...

我一边喝酸奶一边玩电脑！酸奶泼在了脚上，然后……脚酸了一天…...

有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎...

老师要求用“白日做梦”造句，且字数越少越好.一女生的作业是：白日?做梦!...

牛郎和织女一年才相能会，我就对男友说牛郎单身一年可怎么过啊，男友说：废话，这不还有牛吗？天啊，节操呢...

华佗为关公疗毒，用刀刮骨，悉悉有声。帐上帐下见者，皆掩面失色。关公饮酒食肉，与马良交谈弈棋，仿若全无痛苦。须臾，血流盈盆。关公镇定自如，指棋盘对马良笑曰：“将死。”马良伏地大哭：“公侯，疼就喊出来吧，咱下的是围棋。。。”...

男“明天记得穿校服”女“记着啦”～第二天，女“咦，怎么别人都没穿校服，你耍我”～男“我就是想跟你穿情侣装”～～～...

三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发啊？...

有一天，有一个软糖在街上走路。她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”...

一天牧场农夫在牛棚里给牛挤奶，只听外边有咚咚的脚步声，母牛连忙说，别摸了我老公回来了。...

“中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机,给她拍了一张...

一男子问一妹子，妹子？黄瓜能干啥呢？妹子答不知道！男子再问:那胡萝卜能用来干什么啊！妹子任说不知道！男子再问:那茄子能用来干什么啊，妹子依旧摇头说不知道！男子无奈，最后问，那蘑菇能干什么啊！妹子大声问:什么？蘑菇也可以？男子……...

乌龟妈妈对小乌龟说：“孩子啊！妈妈我带你去隔壁村相亲。”小乌龟纳闷的说：“可是老妈我今年才120岁，还没到法定年龄结婚呢？”乌龟妈妈微笑的说：“放心吧孩子，等我们走到隔壁村你就可以了。”...

昨天晚上和哥们压马路，突然一辆黑色轿车驶过样子很霸气，我哥们很霸气的说了句，这车是我家的，每次我出去专用的……尼玛，我听完头皮都麻了，因为我弱弱的看到车子上写着几个打字，“殡仪馆专用”…...

理发店理发中，进来一2B青年。“老板，寸草不生，给我来一个”。当时我就给跪了。...

第一次玩CS的时候，冒死捡了一把枪，TM发现没有准星，很郁闷的扔了……直到后来我才知道，原来那把枪叫——狙！...

昨天母亲节，准二货老婆给她未来婆婆买了一串项链，八百多，昨天晚上皆大欢喜啊！今天一早六点多，准二货老婆打电话给我说心疼的一晚上没睡着，我睡梦中说，没事我给你报销，谁知二货老婆说我也看中一条项链，一起报销吧！现在我清醒了，只记得老婆很高兴的挂...

中午在公司食堂吃饭，点了两个素菜。。。。意外发现菜里居然藏着一块排骨！这时对面来了个美女，放下餐盘就去打汤。就在我把排骨嘬来啃去嘬来啃去到要吐骨头的时候，我突然看见她餐盘里居然有一碟排骨！靠！这下跳进黄河也洗不清了，不过幸亏我很聪明，把骨头...

最近手头比较紧张，跟朋友借钱…“兄弟，最近投资了个2000万的项目，就差500元了！…喂喂，别挂啊！……”...

一哥们暗恋一妹子，喝酒壮胆去表白，过量。表白，妹子大惊，惊喜中答应，哥们狂喜。第二天酒醒，完全不记得昨天表白，继续暗恋妹子......

昨天路过一草坪，看到一标语，今天你踩我头上，明年我长你坟上。...

那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。...

在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女，突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人谁不打就打我？然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了！...

男生给女生天天发短信说明什么？说明男生定了个短信包月套餐，不一定非常爱你！...

学校附近新开了一家小超市，老板长得灰常可爱，每天都有好多女生跑到超市里买东西顺便调戏小老板。突然有一天看超市的人变成了一个很帅的帅哥，女生们很好奇的问道：“老板去哪里了？”“我就是啊。”“不是那个很可爱的人是老板么？”帅哥一脸坏笑：“他是老...

街上来了个算命先生号称自己是神算子。我问，真算得那么准？他回，不准不要钱。我说，那好，请问九千八百七十六除以一千二百三十四再乘以三万四千五百六十七等于多少？...

大街上，一记者问一大爷:关于广州拟投资6.2亿建公墓只埋干部一事你怎么看？大爷思索片刻，问记者:是活埋吗？...

老婆神经兮兮的对我说：老公，我昨晚做了个美梦，梦到我的胸从Ａ变成了D。我看着她小A的胸：你是做白日梦吧...

和老公一起上自习，我菊花一紧放了个屁，2B老公对我说：刚刚那屁是你放的吧，只有你这种胖子才能把屁都压碎了。...

儿子在学校又犯错了，班主任再次打电话向家长告状。泪流满面的她彻底地感到了作为单身妈妈的难处。她狠狠地在这个10岁的小男孩屁股上拍了几巴掌，然后冲他吼道：这一次到底又犯什么错误了？什么借口？儿子眨眨眼，笑了：妈，这次犯错后就是第十次了，...

女神被高帅富玩腻后，无情的抛弃！此时，女神想起了**丝，打电话对**丝哭诉。**丝买了鸡蛋和面条，去女神家安慰。**丝：“我会照顾你一辈子的！”女神：“我换了这么多男友，你不嫌弃我吗？”**丝：“你只是被骗了，我知道你是很纯洁的女孩！”女神...

我有一可爱女友，相处两年。。。。。昨晚她突然对我说，她和她前男友有个小孩，呵呵，好好玩哦。。呵呵呵。。呵呵。。呵。。...

他和她要结婚了。结婚典礼上，他对她说“对不起。我…”她说“我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微的。”他皱眉“你怎么会这样想呢？”...

领导看完女秘书的稿子说：整体挺丰满，上半部分有两点突出，下半部分有些毛草，中间有漏洞且含水分。这样吧，你晚上来我房间，我给你整体压一压，再插入我那段就充实了。领导到边防部队体验生活，问士兵性生活怎么解决，士兵指着外...

男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”女子正在酒吧里和男子搭讪。女子问：“不知道帅哥对什么样的女人比较感兴趣？”帅哥沉默了一会...

凌晨三点，医生家的电话响了。“喂？”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“...

今天晚上看见一个女网友发表的个性签名：儿子，你要是再不来世上，你爹就精尽人亡啦！...

在家跟我弟打游戏，跟朋友开着歪歪聊天开着自由麦，，，突然显示器黑屏了（插销接触不良）我:后面松了。弟:你插紧点。我:插里了啊不行啊，你来插。弟:咋还不行啊？我:你横着插试试。...

一日和老爹在公共澡堂洗澡，我就看着我的右臂，问：“爹你说为啥我右胳膊比左胳膊粗那么多呢？”爹：“用得多呗。”我：“可我平时除了用右手转笔外也没多干啥啊……”...

有一美女混迹于娱乐圈。一天，她对朋友哭诉道：“我被骗了！”朋友问：“怎么了？谁欺负你了？！”美女说：“我为了向导演要一个角色，就跟他睡了！”朋友惊讶的问：“后来呢？难道他没有给你安排角色吗？”...

今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭，突然一只苍蝇停在了桌子上，说时迟那时快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续一盘一盘的砸，经过十几轮的激战，桌上的菜砸完了苍蝇也死了。。。

分手六年，他又见到她，旧情难却。对视良久，他开口：“我很久没喜欢过人了。”她听完，看了看他养的怀...

男A对男同事B说：我要结婚了。B：这么巧？我也要结婚了！A：真的吗？那咱们一起跟经理请假去吧。好啊。俩人一起到经理办公室：经理，我们要结婚了！请几天假。经理：哦。。。嗯？。。。...

老公去给我买樱桃，特别大气的连单价都不问，直接让师傅挑好的称点，师傅高兴地称了些，说：“38元”，老鞠公捏捏口袋里的几块钱摆摆手说：“放下吧，没那么多钱”！恩，我知道他心里是有我的...

我一朋友把他女朋友电脑收藏夹里的所有东西都一次性买下送给她，我觉得有点小感动，觉得也挺适合我这样表达感情，于是我用老婆账号登入购物网站。查看收藏夹，一看共23件宝贝，合计26888元，于是我默默的关闭了网页...

孩子：妈妈！我能不能跟姥姥玩一会儿？妈妈：可以，不过你不能再扒姥姥的坟...

要考试了，Ａ同学学习古人闻鸡起舞，班上同学都十分佩服纷纷效仿，结果同学们成绩没有进步却染上了H7N9禽流感...

月初又有新的流量，我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片，并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的，室友邪恶地一笑：「看不出你爱好很独特嘛。」后来他得意地把手机交给我，并当面打开帮我下载的相扑比赛视频，我怀着无比复杂的心情表达了对他的感激，室友之间的代沟莫过于此

闺蜜穿了一件低胸的衣服，弯腰的时候春光乍泄，被我儿子看到了。于是他吃惊的喊道：“阿姨身上长了一个屁股！”...;