再次回到这座城市，心里的感觉很复杂。这三年，我和妈妈的关系已经很冷淡，继父也更加偏爱他和妈妈的孩子，HUGO，我的弟弟。离开丽江，我的不舍，不仅仅在于在于这片土地的不舍和对于辉哥我的小伙伴的不舍，我知道，我离开了这里，意味着我离开了我的医院，离开了药物，而我的焦虑症还没有痊愈。我不知道见到妈妈时，她是会流泪还是给我一顿训斥，见到叔叔时，他是会给我一个白眼还是一个耳光。我半个月前，选择的离开，不问世事，现在显得我更加空虚。
这座城市，就是我的旧故事，我回到这座城市，人没变，物没变，新闻在变，故事也在变，没了谁，地球还是正常的运转。
我跟苏铁写过很多封信，我们异于普通朋友，我们会聊一些很敏感的话题，他像是个大小孩，我也是个大小孩，吗、我们的关系建立于友情之上恋人未满的状态，而他出国后就走向一个我单向主动的小媳妇与大地主的关系模式。
我和苏铁初中时几乎天天吵架，但是我又总忍不住和他和好，最久的一次是23天。每次理由我也记得不太清楚，但是一点点的火苗就会开始冷战。因为我知道热战的下场和林东阳的下场一样，可能……
初中时觉得什么都很新鲜，有想过和他去结婚，现在想想毕竟那时候太年轻，连喜欢和爱和恨都没有经历过就想着和一位先生结婚。至少在现在，我们不会被承认。而且，也得不可能得到别人的祝福。首先，苏铁就不会答应。
他给我写过很多信。几乎每一封都是回信。
第一封大概是关于为什么我们会吵架，觉得我很多毛病。
第二封大概是他要出国了，我们之间因为有矛盾才会记得彼此。
第三封大概是祝我圣诞节快乐。
现在基本上，连我的生活都乱得如同一块麻布，当然等待成绩的时间总是难熬，除了看电视应该还是看电视。玩一玩手机，刷一刷动态，一天应该就会这么过去了吧。
我提着行李，闻到了熟悉了热浪的味道，闻到了属于我故乡这座城市的味道。我又拿着一样的行李包包，怀着完全不同的心情，回到了故乡。
我的家虽然也在一座城市的郊区，但是离机场并不算近，它屹立在一堆高楼大厦的中间，一处村分房起的旧式住宅，全然是占了城市面积不足的有利地位，在乡下五年前一处极为奢华的高级住宅区开始动工，而我家附近那种没有绿化没有公园没有医院没有购物中心的日子得以改变，日子也慢慢走向好的一端。在这块地方还没有建起来的时候，我也总会和我的朋友说我就住在楼王区，即使我知道我家从金融海啸开始，所有的存款可能连楼王区的一个洗手间都买不起了。
可是上帝给了我们一个会撒谎的嘴巴和一个喜欢虚伪的身体。
我便越来越喜欢虚伪越来越追逐金钱。
我乘熟悉的城乡大巴回到了镇里，镇里再转残疾人三轮车回到了家里，一路上经过垃圾腐臭的街道，坑坑洼洼的路面，以及街上人们的破口大骂。我从家里破产开始，我就发誓要离开这个地方，所以我读书非常用功，因为我喜欢吹牛，但是我的目标是让我吹起来的牛全部照进现实。
我低着脑袋，拿出钥匙，按上电梯，“滴登，3楼！”电影里总会给伤心落魄者一个脸部的特写，和慢慢的步调加上钥匙声音和一束黄黄的光。现在的我只有落魄什么都没有。我推开门，脱下鞋子，以为的是“你回来啦，爸爸妈妈很担心你！”
却不然“……”母子间的无言，我早已经习惯，因为我知道，妈妈也受了很多的苦，我的房间里东西很多，有很多东西是我不懂事的时候买的现在还摆在那边。我也不言地坐下来一家人吃饭，有时秘密确实适合藏在心里，只能跟自己儿时最爱的那只海豚讲。我是一个很闹的人，生活让我注定变成一个闭嘴的人。我们花了至少五年的时间学会说话，确实我们要更多的时间学会闭嘴。
我打开**，照常没有人给我发信息，我打开ICQ除了新闻频道也没有人来找我。我又一瞬间突然感觉自己很失败。也不知道自己经营的友情，有什么用处。自己经营的爱情又在哪里。这是我才明白，每个人开始抽烟喝酒，买醉自己，就是从这时候开始的吧。
“其实我最感谢那些会来找我说话的人不管是无聊了还是很久不见了会打电话过来问说在干嘛要不要出来走走很久没见了或者一条信息说最近怎么样可能即使是无聊的时候会被想到也会觉得蛮好的至少那么多人你想到我还记得我就好”
每个人都会有一段不愿提及的往事随着时间的流逝那不愿提及的回忆变成深深浅浅的伤口被掩藏在心底最深处只有在最寂寞的时候拿出来审视然后疼的流泪你却不能触碰哪怕是不经意的也不可以因为那些伤口会疼疼到窒息而我的这处伤口因刚从这里开始越来会越深吧。
我想每个人刚来到这个世界的时候都是单纯而善良的不是我们不能坚守最初的纯净和美好只是更多时候没有任何掩饰和防护的我们被伤害了知道痛了才发现原来不是所有的微笑都能够换得尊重和拥抱于是我们学着去适应或者说学着改变变的不再单纯变得学会伪装变得不再是最初的自己我们去追求去寻找的东西慢慢也变得不是我们的本心我想买醉但我更怕醒来的那种无名的孤独。
我和苏铁和爸爸和妈妈和HUGO
感情莫名其妙的变淡渐渐疏远和越多的沉默没有刻意却全是顾忌和在意谁都没有做错事因此说不出道歉亦不需要原谅纠结于卑微挽回还是果敢斩断全是不甘心和自尊心在作祟确实会难过毕竟真心付出过时间能治愈长短却无法预料走出或陷进去除了我自己确实没有人能救我。
我查了分，但是我选了什么，我已经忘记了，忘记了也好。
我看了半个月的电视，自己填了志愿，爸爸问了一句，“需不需要帮忙？”“我能行！”“好！”最后我收到了H大的录取通知书，我心里是很高心但是除了我自己也没有人会替我高兴了。
吃晚饭时，爸爸夹给我最爱吃的番茄排骨，说“H大是所好学校，你要好好努力，我和妈妈都很支持你读旅游类方面的。国际导游很有前途的！思辰好好干！”
我看了一眼妈妈，妈妈的眼睛已经干枯了，她的嘴角有一丝丝迎合勉强的微笑。我也草草的吃完了饭，回房间继续看我的手机，永远没人找我的手机，和永远不会有提示的有线电视。
而我那时候并不知道，自己的分数已经在班级非常靠前，三年我也只是抱着尽力学习就好的态度，而今年也考大学的他们，我也想知道。
习惯一个人听着那忧伤的旋律习惯一个人默默地看着那伤感的文字夜那么静静的让人有点想哭生活那么苍白苍白得让人有点无力现实那么残酷残酷得有点让人悲伤感觉那么清晰清晰得让人有点虚伪。
有些人离开就是离开了渐渐地生活会变得没有什么不同仿佛那个人不是消失了而是从未曾出现过这是我们所希望的也是必需承认的原来我们没有那么重要原来我们并非不可遗忘面对时间我们都一样
如今我明白失去别人只是生命中一段过程我们总会在最深的绝望里看见最美的风景。
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